Психотерапевт Штефан Вайзе в проекте Ирины Соловьевой "Интересный понедельник", перевод с англ. - Галины Ченцовой, расшифровка видеозаписи - Виктора Шигорина.
Видеоинтервью можно посмотреть на youtube-канале psychologist irina soloviova
Ирина: Здравствуйте, друзья! Сегодня у нас в гостях Штефан Вайзе, он представляет две страны, Германию и Данию. Штефан опытный психотерапевт, тренер, супервизор, преподаватель датского университета, соратник духовного учителя Боба Мора, который многим в России уже известен.
С большим интересом хочется послушать Штефана! Что же такое "доверие", что такое "идеализация" и для чего она нужна? Как они взаимосвязаны?
Штефан: - На эту тему можно говорить очень много, но какие бы фрагменты этой огромной темы я бы ни осветил, важно помнить, что это лишь маленькие фрагменты огромной мозаики, огромной картины, в которую, по-идее, все это должно складываться. И важно помнить: то, что я говорю, это не истина в последней инстанции и не великая мудрость - это лишь то, на что я обращаю внимание в своей жизни и в работе; то, что важно лично для меня.
Я поделюсь с вами тремя кусочками этой мозаики, на которые для меня важно обращать внимание в личной и профессиональной жизни.
Много лет я пытался понять - в чем состоит на самом деле такое явление как привязанность человека к человеку? На протяжении десятилетий исследования и поиска я нашел определенные моменты, которые, на мой взгляд, крайне важны.
Первый фрагмент - это то, как я укореняюсь во взгляде другого человека, т.е. в том, как на меня смотрит другой человек.
Есть момент, который, к сожалению, часто забывается и не замечается в профессиональной терапии и педагогике, хотя обнаружить это совсем не сложно. Важно понять, что привязанность и притяжение к другим людям не относится исключительно к детству, к периоду от рождения до трёх лет, как этому учат в разных научных подходах. С момента нашего рождения и до самой смерти каждый из нас нуждается в привязанности и в настоящем контакте.
И это не обязательно является проигрыванием ранних детских паттернов поведения, люди могут проигрывать это совсем по-другому, т.к. и в другое время жизни у нас есть желание и воля иметь здоровые отношения и здоровую привязанность. Не только в раннем возрасте, где, безусловно, это закладывается, но и в дальнейшей жизни, мы пытаемся укоренить себя в отношениях с другим человеком. Мы снова и снова, будучи не только детьми, но и взрослыми, получаем возможность обрести новые, здоровые паттерны привязанности. И в первую очередь, если говорить о контакте, это проявляется во взгляде, в контакте глаз.
Маленький пример на эту тему. Я, в числе прочих занятий, являюсь супервизором водителей машин "Скорой Помощи" в Дании. В практике врачей было замечено, что пациенты, нуждающиеся в помощи, ищут взглядом ответного взгляда врача или сотрудника "Скорой Помощи". И врачи отмечают, что чем больше и лучше они выстраивают такой контакт глазами с тяжело раненым в аварии или тяжело заболевшим чкловеком - тем выше шансы на выживание! И это важно помнить, когда вы, например, работаете в супермаркете или в другом общественном месте, или, к примеру, ведёте автобус...
Второй момент. Я нахожу удивительным то, насколько люди обладают способностью идеализировать отношения! Это ещё один маленький кусочек той огромной мозаики. Здесь важно понимать - чем больше я включен в нездоровые отношения, тем больше я склонен идеализировать свои отношения с кем бы то ни было: с друзьями, с партнёрами, с детьми и даже со своей собакой и морской свинкой. Это ощущается как прямая связь - чем больше ощущается недостаток здоровой привязанности, тем больше в ином контакте будет происходить идеализация другого человека и отношений с ним. Это похоже на попытку уравновесить, сбалансировать недостаток здоровых отношений через идеализацию.
Человек, попавший в эту петлю, не желает видеть реальность, и все больше и больше цепляется за свою идеализацию. И рано или поздно наступает то, что можно назвать "смертью идеализации". Когда один человек выходит из этой петли - идеализация распадается.
И третий фрагмент. Его можно озаглавить: "Как мне вырастить свой сад доверия?"
Если мы рассмотрим то, на чем основана здоровая привязанность, то это как раз глубокое доверие. Если мы посмотрим на идеализацию, то там как раз доверия мало. Там много колебаний, сомнений, проверок, конфликтов. С моей точки зрения, доверие - это не то, что мы могли бы взять откуда-то извне. Это, скорее, то, что мы дарим миру или человеку. Это как выдох. Многие люди говорят, что они хотели бы доверять, но не могут, но им не приходит в голову, что они сами должны его развивать или взращивать внутри себя, чтобы этим делиться.
Исходя из своего многолетнего опыта, ч считаю, что доверие можно взрастить только внутри себя. Поэтому я называю область доверия "садом". И в этом саду произрастают растения, или, может, ростки, или даже семена, которые требуют ухода. И им нужны наши воля и желание, чтобы они росли, и наша ответственность. И в этом процессе развития и роста важно как можно меньше чувствовать себя жертвой.
Часто отношения складываются так, что человек видит себя больше жертвой, чем активным участником этих отношени - тем, кто может что-то сделать, внести какие-то изменения. Когда мы были детьми, мы действительно не могли нести ответственность и что-то изменить, но на взрослом уровне мы не сможем решить проблему, оставаясь на уровне проблемы. И для меня важно смотреть на это, как на свой внутренний сад: что я могу сделать для того, чтобы принести ему пользу? И я хочу завершить свою речь небольшой картинкой своего внутреннего сада.
Я в своем саду принял решение частично отказаться от контроля, больше отпустить, и, в частности, перестать подрезать новые ростки. Я не то чтобы больше вообще никогда не кошу траву или не подрезаю кусты, но в данный момент я этого не делаю. И у меня сейчас там расцвели какие-то белые цветы, которых я никогда в жизни не видел. Сейчас момент, когда летят перелетные птицы через нашу страну. И несмотря на то, что мой сад довольно маленький, здесь никогда не было такого наплыва самых разнообразных птиц, которые во время своего перелета хотят отдохнуть по дороге, а также поесть свежих семян этих самых белых цветов. Они отдыхают и потом летят дальше!
Вопрос: Проще не доверять, но мы стремимся к доверию. Почему? Зачем нам нужно доверие?
Штефан: Если мы посмотрим на близкий контакт, на привязанность, то на значительную часть он состоит из доверия. И если мы возвращаемся к этой глубинной потребности получить настоящий контакт, а ещё и желательно длинной на всю жизнь, то он просто не возможен без доверия. И помимо этого, если я не могу доверять другим людям, то, скорее всего, я не научился доверять и себе. Представьте маленького ребенка, который не может доверять взгляду другого человека. Он же просто перестает развиваться. Несмотря на то, что человечество имеет довольно хорошие ресурсы и навыки выживания, без этого, без такого контакта, оно не сможет выжить!
Вопрос: Если тебя предали, стоит ли простить и снова доверять этому человеку?
Штефан: Попробуйте прямо сейчас задержать дыхание. Просто перестаньте дышать. И пока вы не дышите, спросите себя: стоит ли начинать дышать снова? У вас уйдет не так уж много времени, прежде чем вы сделаете следующий вдох…
Поймите меня правильно, я вовсе не шучу на тему предательства, я серьезно к этому отношусь. Речь не идёт о том, чтобы простить все, что угодно или любое предательство, речь идёт о том саде, где доверие должно произрастать.
Вопрос: Что можно сделать, если человек меня идеализирует, чтобы избежать потом разочарования и его последствий?
Штефан: Сложный вопрос, т.к., с одной стороны, вы ничего не можете сделать с другим человеком, чтобы заставить его поступать или чувствовать по отношению к вам по-другому. С другой стороны, вам важно вести себя естественно, аутентично, искренне, так, как вам свойственно. И хотя, возможно, это не решит проблему, но появится шанс, что другой человек тоже изменит свое отношение и станет более естественным в отношениях с вами. В общем, полезно проявлять себя просто как человеческое существо, как то, кем мы на самом деле и являемся.
Вопрос: Правильно ли я понимаю, что какой бы ни был травматичный опыт в детстве, связанный с доверием, в любом возрасте никогда не поздно работать с темой доверия? Есть ли надежда?
Штефан: Абсолютно да! Это крайне, даже критически важно. Потому что даже сейчас, в 2021 году, многие специалисты считают, что можно быть раненым на всю жизнь. Даже есть термин такой. Как будто если было травматичное детство, то все уже безнадежно и нельзя измениться.
Но это неправда. Сады растут!