«Жил-был Плюшевый Кролик. Его любили, но обращались с ним как с игрушкой. Он устал и истерся, а мечтал почувствовать себя живым, не из плюша…» Это любимая сказка балерины Клэр Робинс (Сара Хэй). Она мечтает о том, чтобы ее полюбили по-настоящему и она почувствовала себя живой.
Но для окружающих она остается «игрушкой»: отец видит в ней удобную помощницу и кухарку, брат – объект вожделения, руководитель балетной труппы – успешный проект, спонсор труппы – очередное красивое тело.
Сериал "Плоть и кости"
США, 2015
На протяжении 8 серий фильма зритель видит, как Клэр взрослеет и меняется. Приехав в Нью-Йорк юной провинциалкой, получив за наивность прозвище «Бэмби», она постепенно учится себя ценить, защищать, становится реалистичней, ощущает собственную силу и обретает веру в себя. Поэтому история балерины Клэр закончилась лучше, чем сказка о Плюшевом Кролике: она сама себя полюбила и ощутила живой женщиной, а не «плюшевым кроликом». Только взросление и принятие себя смогли ей помочь. В первой серии мы видим инфантильную девушку, в свои 20 лет спящую в обнимку с детскими книгами. В конце сериала это взрослая сексуальная женщина, звезда труппы.
Предлагаем посмотреть фильм вместе и задать себе важные психологические вопросы о собственной жизни.
Важные вопросы о жизни
Вопрос 1. Какой место вы занимаете в семье?
В некоторых семьях по отношению к детям выстраивают не субъектные, а объектные отношения: видят не живого человека с богатым внутренним миром и разнообразными потребностями, а неживой объект, который должен выполнять определенный функционал, обслуживая потребности родителя.
В семье Робинс это именно так: отец-инвалид откровенно использует Клэр и ее брата Брайана как санитаров и обслугу. Даже будучи здоровым, он не питал теплых чувств к своим детям, видим мы из семейного видео. Став взрослыми, они находят в себе силы уйти от отца. Но многие дети всю жизнь остаются «обслугой» для родителей, удовлетворяя если не их материальные, то эмоциональные потребности.
Вопрос 2. Прислушиваетесь ли вы к своему телу? Ообращаете внимание на его потребности?
Частая разновидность объектных отношений – использование детей как нарциссического расширения. Дети удовлетворяют амбиции, нереализованные желания родителей, а не живут своей жизнью. Такой пример тоже представлен в сериале: соседка Клэр изматывает себя тренировками и голодом, начинает терять зрение, а мать требует от дочери результата: она ведь оплачивала танцевальные занятия!
Если окружающие относятся к ребенку объектно, он сам начинает относиться к себе и к своему телу как к неживому объекту. Еще один пример из сериала – меркнущая звезда труппы, красавица Кира (Ирина Дворовенко). Зрелый для балета возраст и травмы не дают ей продолжить карьеру, а она хочет – любой ценой, даже ценой своего здоровья. Кира пренебрегает лечением, злоупотребляет нагрузками, изнашивает свое тело, лишь бы сохранить звездный статус. Собственное тело для нее – инструмент для достижения цели. Она готова идти на риск, чреватый травмой, и отдаваться за нужный ей медикамент.
Вопрос 3. Вы доверяете своим чувствам? В ваших отношениях с партнером присутсвует любовь?
В сериале представлены любопытные типажи персонажей и раскрыты взаимоотношения между ними. Так, руководитель труппы Пол (Бен Дэниелс) страдает от одиночества и отсутствия любви. Он был приемным ребенком, нелюбимым, и, отказавшись от ответной любви еще в детстве, не пускает любовь в свои взрослые отношения. Работа и власть становятся для него суррогатом любви: ему, социально успешному, герою глянцевых изданий, не с кем встречать праздники. Пол отчаянно нуждается в любви, но, когда его действительно полюбили, обижает любимого человека и отталкивает. Это хороший пример того, как человек может делать важный выбор из своей невротической, а не здоровой части. Увы, не все выборы делаются верно…
Что делать, если ты, как и Клэр, узнал себя в Плюшевом Кролике, был в ситуации использования в прошлом, а то и находишься в них в настоящем? И как распознать использование в своей жизни?
Признаки использования и объектного отношения
- Ты теряешь себя, перестаешь осознавать свои чувства, желания, цели.
- Руководствуешься чужими желаниями и подстраиваешься под них.
- Возможно, твои отношения кажутся милыми со стороны, но почему-то ты ощущаешь потерю энергии, у тебя портится настроение.
- Ты одновременно ощущаешь сверхзначимость партнера и собственную неценность.
- В отношениях удовлетворяются только потребности твоего партнера, но не твои.
- Партнер взаимодействует со своей проекцией, а не с тобой настоящим. При этом даже не пытается тебя узнать.
- У тебя складывается ощущение, что в тебе видят некую игрушку, а не живого человека.
- Ты сам начинаешь относиться к себе как к «игрушке», «вещи».
- Партнер не дает тебе права на собственные чувства, желания, отличные от его интересов.
- Обмен в отношениях односторонний: ты только отдаешь, партнер только берет.
Как выйти из отношений в которых вас используют?
1. Верните себе себя. Измените отношение к себе: уделяйте внимание своим чувствам, потребностям, желаниям, ощущениям. Относитесь к ним уважительно. Вспомните, чему нас учит стюардесса в самолете: вначале наденьте кислородную маску на себя, потом помогите соседу. Так и в жизни нужно научиться заботиться о себе с любовью, только тогда вы сможете по-настоящему любить других и заботиться о них.
2. Легализуйте, то есть проговорите с партнером открыто: что между вами происходит, почему вы недовольны и что хотите поменять.
3. Дайте время на перестраивание взаимодействия и прояснение: готов ли партнер что-то менять или ему нужны именно объектные отношения использования. И в зависимости от этого примите решение: готовы ли вы оставаться в нездоровых отношениях? И помните, что человек – не игрушечный Плюшевый Кролик, у него всегда есть выбор!