+7 (910) 455-04-45
  Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
  г.Москва

Россия, 2011.
Режиссер: Валерия Гай Германика.
В главных ролях: Светлана Ходченкова, Алиса Хазанова, Анна Слю, Ксения Громова.

Такое ощущение, что это – логическое продолжение сериала «Школа». 

Только герои выросли и из подростков превратились во взрослых людей. Впрочем, за исключением возраста, все остается таким же: модели взаимоотношений, конфликты в семьях, переживания… Только теперь герои ходят не в школу, а на работу. Но так же ей тяготятся, и превращают это в «повод для общения».

Говорят, что «Свой рай и свой ад мы носим с собой». Точно так же и все своевременно не решенные проблемы мы забираем с собой в будущее. Задачи, не решенные нами в «школе», переносятся в «институт», потом – на «работу» и «пенсию»…

В корне своем мы все эгоцентричны. И каждый автор создает те произведения, которые актуальны лично для него. Поэтому и герои, и сюжетные линии, и модели взаимоотношений повторяются у каждого автора, будь то писатель или режиссер…

И в «Кратком курсе счастливой жизни», как и в сериале «Школе», показаны разные типы семей, но все они – дисфункциональные, то есть – нездоровые. Они могут служить пособием по «семейной антипсихотерапии», то есть являются образцом того, как не надо выстраивать модель семьи. В показанных нам семьях присутствуют все основные признаки дисфункциональной семьи:

Между родственниками нет уважения. Любовь есть – уважения нет!
Границы нарушаются: можно повышать друг на друга голос, оскорблять, поднимать руку…
Члены семьи слушают, но не слышат друг друга. Их отношения носят поверхностный характер, они формально регламентированы (роль «матери», «мужа» и т.д.), но сердечного контакта нет.
Представленные в фильме родительские фигуры носят авторитарный характер, особенно фигуры женские (мамы, бабушки…). Они агрессивны, их забота носит удушающий характер. Как в анекдоте:

— В чем разница между итальянской мамой и террористом?

— В том, что с террористом можно договориться.

Забота в этих семьях связана с материальными ценностями, с действиями, но не с эмоциями. Родители думают о том, чтобы ребенок был одет-обут-накормлен, но его внутренний мир их не интересует. Жена готовит, муж ее содержит… Но о заботе эмоциональной речи не идет.
Атмосфера семей очень напряженная. В них много нерешенных конфликтов, накопленного раздражения, обид, взаимных претензий… Поэтому любая мелочь может стать поводом для масштабного скандала. В большинстве своем за «взрывоопасной атмосферой» скрываются «скелеты в шкафу» — семейные тайны, с годами не утратившие актуальность, а лишь усилившиеся. Пример: внешне благополучная семья, созданная некогда по причине беременности; все эти годы муж себя чувствует «пойманным в ловушку», а жена – подспудно воспринимает себя как «обузу». Изначально нерешенный конфликт с годами лишь усиливается…
Конфликты в этих семьях решаются неконструктивно. Они сразу же превращаются во взаимные обвинения и высказывание претензий – в ссору. Да, конфликтные ситуации возникают в любой семье – вопрос в том, как их решать! Конструктивное решение подразумевает не обвинения противоположной стороны, а так называемые «я-высказывания». Согласитесь, как по-разному звучит: «Ты меня обидел!» и «Я чувствую обиду на тебя». Потому что «Ты меня обидел» — обвинение. Тот человек мог меня и не обидеть, но при этом я могу чувствовать обиду – и вправе говорить об этом!
В дисфункциональных семьях не признается течение времени и взросление детей. Поэтому родители обращаются с ними, как с маленькими – будь то подростки в сериале «Школа» или взрослые женщины в «Кратком курсе счастливой жизни».
и т.д.

Поэтому мы предлагаем вам альтернативный «Краткий курс счастливой жизни» от нашего журнала:

Относиться с уважением к себе и к другим.
Обозначать свои границы («Эту тему я не готова обсуждать», «Звоните мне до десяти вечера») и признавать границы других людей («Хорошо. Я тебя услышал, мы не будем обсуждать эту тему»).
Использовать «я-высказывания» («мне кажется», «я злюсь»), а не «ты-высказывания» («ты меня злишь»).
Прислушиваться к своим чувствам и переживаниям. Быть внимательным и к чувствам других.
Честно признаться себе – какой груз нерешенных проблем из прошлого вы несете, и начать разбираться с ним! Наше прошлое определяет наше настоящее, нерешенные задачи влияют на сегодняшний день. А настоящее определяет наше будущее. Разбираясь с грузом прошлого, мы меняем настоящее, а значит – создаем новое будущее!

Иначе — все не решенные нами проблемы переходят из года в год. Или – из сериала в сериал…

психолог Ирина Соловьева, журнал «Наша психология»

Поделитесь статьей с друзьями!

 

Оставьте свой комментарий