«ХРАНИ, МЕНЯ, МОЙ ТАЛИСМАН»:

что происходит, если ребенку досталась роль талисмана своей семьи?..

Наша серия статей о детях из дисфункциональных, то есть психологически нездоровых, семей, об их ролях и судьбах, продолжается. И сегодня мы поговорим о роли с красивым названием, но, увы, печальным содержанием – о роли «талисман». С нами беседует Валентина Дмитриевна Москаленко – доктор медицинских наук, профессор, специалист по работе с семьями, в которых кто-либо страдает зависимостями.

Семьи, в которых появляется ребенок-«талисман».

Это психологически нездоровые семьи. Ведь задача семьи – обеспечивать защиту, давать безопасность. Если эта базовая функция нарушена, то семья становится дисфункциональной, т.е. не справляющейся со своими функциями. Увы, она не жизнеспособна – начинается постепенное ее разрушение: отношения между супругами портятся и они либо разводятся, либо брак «сохраняют», но мучаются сами и мучают друг друга. А у их детей будут большие проблемы с их собственным супружеством, и они вполне могут так и не оставить потомства. Таким образом, если дисфункциональность семьи достигает определенного уровня, у нее просто не будет продолжения – это или следующее поколение станут последними в ее истории…

Психологическая атмосфера такой семьи очень неблагоприятная. Вам наверняка доводилось бывать в домах, где воздух буквально раскален, царит такое напряжение, что там невозможно находиться, хочется быстрее из этого дома сбежать и больше никогда не переступать его порог… Хотя внешне такие семьи пытаются сохранить благополучие. Как в юмореске сатирика М.Н.Задорнова:

— Перед приходом гостей мы с женой заключаем перемирием и изображаем счастливую семейную пару. Может, поэтому мы так любим гостей?..

Но если гостей еще можно обмануть, то детей, проживающих в этой семье, никак не обманешь. Они все чувствуют, переживают чужую боль, как свою… Как говорится, «Дети и собаки знают все». Когда мама и папа ссорятся, детям больно и за маму, и за папу. Они ведь любят обоих родителей, и это естественно! Ребенок страдает, он пытается помочь, снизить царящее вокруг напряжение… и становится громоотводом при семейных грозах.

Он старается отвлечь родителей, переключить их внимание на что-то другое… Например, когда родители друг на друга кричат, малыш может встрять между ними:

— А вот я сейчас покажу, как собачка лает!

И тогда родители либо отвлекутся от скандала и с умилением будут смотреть на «собачку», либо они уже вместе гневно обрушатся на ребенка:

— Ты что, не видишь – взрослые разговаривают!

Но в этом случае они тоже перестали ссориться друг с другом… «Талисман» их спас. Сами они не скоро бы завершили скандал…

В таких семьях нет стабильности: утром никто не знает, что будет вечером. Нет надежности и безопасности, гарантирующих ребенку психическое здоровье, духовный рост и возможность быть самим собой. Только психологически нездоровая семья нуждается в ребенке-«талисмане» — она самостоятельно не справляется с саморегуляцией, и тогда ей нужен внешний регулятор ее равновесия. Им становится «талисман»…

«Талисман» — одна из ролей выживания. Ее назначение – юмором отвлекать внимание от главной проблемы семьи (алкоголизма отца, ссор родителей…). Это одна из функций юмора в тяжелой ситуации. Говорят, что нигде так сильно и беспрерывно не шутят, как в отделении реанимации…

Психологический портрет.

Ребенок-«талисман» с детства привык чувствовать ответственность за психологическое состояние окружающих. Он стремится радовать людей – смеяться, улыбаться… И если сперва речь идет только о его семье, то по мере взросления и выхода ребенка в «большой мир» этот механизм начинает распространяться на все социальные контакты. В классе ребенок может стать «шутом», «затейником»… Улыбка стала для него способом выживания в трудных обстоятельствах.

Если «герой семьи» привлекает к себе внимание позитивным способом, «козел отпущения» – негативным, «потерянный ребенок» — своей незаметностью, то «талисман» – юмором (перечисленные роли были нами рассмотрены в предыдущих номерах журнала).

Дети ведут себя так, как научены дома. В подобной семье у родителей развито так называемое «избегающее поведение», т.е. они не избегают проблем, пытаются их замолчать. Они не хотят признавать трудности, существующие в семье: например, измены мужа, алкоголизм жены… И ребенок тоже привыкает делать вид, что «все хорошо». Поэтому с детства он приучается отрицать проблемы, не замечать очевидное, защищаться от реальности улыбкой. Как говорится, Take it easy, т.е. «Легче относись».

«Талисман» может производить впечатление веселого, легкого человека. Вот только эта легкость – искусственная… Он бежит от проблем, не хочет брать на себя ответственность, а когда его к этому побуждают, отшучивается:

— Да ладно… Да брось ты… Ерунда…

Со стороны «талисман» может казаться счастливчиком и везунчиком. Только вот счастья и радости здесь нет… Это все фасад, а за фасадом – боль, которой много лет!

За шутовским фасадом – глубокие переживания. Психологический портрет раздвоен.

Внешний контур – «клоун», «весельчак», привлекающий к себе внимание. Эта маска выручала в детстве, помогала разрядить грозовую атмосферу в семье. Внутренний контур обозначен сильнейшей душевной болью! Эмоциональные раны, нанесенные в детстве, так и не зажили, и к ним лишь добавляются новые… Вот в чем секрет загадка «печального клоуна». Не секрет, что многие профессиональные клоуны и юмористы в реальной жизни – люди печальные, депрессивного склада, нередко они страдают алкоголизмом или другими зависимостями… Это следствие психологической расщепленности: на сцене они прячутся за маску «шута», а вот потом их догоняет боль, с детства живущая в сердце… И успешный 40-летний актер, известный своим обаянием и чувством юмора, может в кабинете психолога расплакаться из-за того, что в детстве на его глазах папа ударил маму. Он не позволил себе плакать тогда, не позволял это делать 35 лет – и вот наконец-то эта подавленная боль всплыла!

«Талисман семьи» смешит всех именно потому, что дома тяжело. За шутками проблема как будто исчезает. Сам ребенок платит за это отказом от своих истинных чувств. Под маской шута могут накапливаться гнев и ярость, но он продолжает смешить публику. В этом случае не раз говорили о шутах, что они испытывают невидимые миру слезы… Детская боль нередко «догоняет» во взрослом возрасте.

Взрослость.

И во взрослости «талисман» продолжает избегать ссор, пытается всех веселить, шуткой снять напряжение, развлечь… Нередко профессионально он и правду идет в индустрию развлечений, где есть возможность поднимать настроение у окружающих, либо выбирает так называемую «помогающую» профессию (врач, психолог, социальный работник).

Это человек с хорошим чувством юмора, большим запасом шуток и острот, в любой компании он, не растерявшись, расскажет анекдот или смешную историю… Таких людей любят приглашать в гости, они часто оказываются в центре внимания, знают, как развлечь окружающих, снять неловкую паузу, замять назревающий скандал… О «талисмане» может ходить слава «весельчака» и «юмориста». Вот только это — «человек в маске». На самом деле ему не смешно. «Не всякий, кто смеется, весел» (В. Ключевский). Юмор – лишь способ выживания…

Но и в 40 лет он останется шутом, которого окружающие люди по большому счету всерьез воспринимать не будут. «Талисман» слишком много энергии отдает показной стороне своего поведения – он гиперактивен, импульсивен, но очень одинок и не умеет быть самим собой. В зрелые годы у него могут трудно складываться доверительные взаимоотношения. Он может казаться слишком независимым, а на самом деле он просто не умеет сближаться с людьми. При этом отказаться от роли «талисмана» трудно, в подсознании навыки таких способов «выживания» уже закреплены. Коль скоро однажды что-то помогло, мозг программирует это поведение и на будущее – помогло раз, поможет и другой, и третий.

Большинство людей опасаются огня, потому что однажды обожглись. Дети же из нездоровых семей могут подставить себя «огню» (то есть тому, что причиняет боль) только потому, что «знакомы» с огнем с детства. Неизвестность страшит их больше, чем знакомые неприятности. Знакомая ситуация, как знакомая музыка, нравится больше, какой бы нездоровой она ни была…

Как помочь «талисману семьи»?

Ребенок чувствует себя хорошо, когда его потребности удовлетворены. И «талисману», как всякому ребенку, необходимо чувствовать к себе внимание и любовь самых значимых близких – родителей. Ему необходимо обрести надежный, безопасный дом.

Требуется научить его открыто и свободно выражать свои чувства, не участвовать более в поддержании «секрета семьи» (ее проблем), найти друга, которому можно доверять. Родители, воспитатели, школьные психологи, друзья «талисмана» могут руководствоваться следующими советами.

Уделяйте ему как можно больше индивидуального внимания, постарайтесь узнать его, общаясь один на один. Помогайте ребенку открыться вам, завоевав его доверие. Хотя внешне такие дети производят впечатление счастливчиков, они очень нуждаются в заботе о себе. Если они вам доверяют, они сбросят маску и обнажат свои истинные чувства.

Используйте рассказы как средство, которое позволит ребенку понять, что испытывать такие чувства как гнев, печаль, негодование, ярость — нормально. Все чувства хороши, все нормальны. Расскажите ему о другом «ребенке», который всегда смеется, но при этом сильно страдает.

Поиграйте с куклой-клоуном, объясняя «талисману» что может чувствовать клоун (например, грусть), когда он смешит окружающих. Затем позвольте ребенку использовать куклу для выражения своих чувств. Вовлекайте его в другую творческую деятельность – музыку, рисование, лепку и другое.

Не упускайте случая подчеркнуть уместное выражение ребенком своих чувств. Указывайте, что мы смеемся над смешными вещами, но мы становимся грустными, когда случаются тяжелые события. Мы раздражаемся, когда кто-то делает нам плохо. Если ребенок смеется, когда кому-то плохо, обратите на это его внимание. Ни в коем случае при этом не раздражайтесь: «Когда Вася упал и ушиб ногу, ему было больно – это не смешно».

Старшим детям можно предложить вести дневник с ежедневными или еженедельными записями, дав слово, что никто, кроме вас, его не прочтет. Объясните ребенку, что он может говорить с вами обо всем, что его волнует, и в любое время – устно или через дневник.

 Самопомощь

Если ваша роль в детстве была «талисман семьи», то теперь, в зрелом возрасте, вы можете ее четче осознать. Возможно, вы всех смешили, доставляли другим чувство радости. Вы были мастером рассказывать анекдоты, смешные истории. Тем самым вы помогали растворять напряжение в семье. Когда внимание сфокусировано на чем-нибудь легком, фривольном, кажется, что проблема исчезла. Вы были лекарем своей семьи. Вы чувствовали себя напуганным и одиноким и, тем не менее, продолжали и продолжали свои смешные «шоу».

Упражнение:

Если ваша роль была «талисман семьи», то напишите несколько предложений об этом.

Прочитайте, что получилось. Хотите ли вы и далее оставаться «талисманом»? Измениться — в вашей власти, ведь «Никогда не поздно иметь счастливое детство»!