+7 (910) 455-04-45
  Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
  г.Москва

Часть 1.

  • Бегу домой кормить мужа, он же без меня не сможет даже разогреть суп!
  • Мне приходится заботиться о своей девушке, как о ребенке.
  • Жена такая несамостоятельная, она без меня пропадет.
  • Мой мужчина запрещает мне ярко краситься.
  • Я не езжу в командировки, потому что жена чувствует себя брошенной…

Знакомые слова? Возможно, вы слышали их от близких или произносили что-то подобное сами. Все это – признаки того, что партнерские отношения перепутались с детско-родительскими. Один из партнеров стал Родителем, другой – Ребенком. Эти роли могут быть фиксированными или партнеры могут ими обмениваться, но они преобладают над ролями полноправных партнеров. И это то, что часто происходит в отношениях, казалось бы, взрослых людей.

Модель из транзактного анализа получила достаточную большую известность, ее часто использовал известный психолог Эрик Берн: эта модель включает в себя роли Ребенка, Родителя и Взрослого.

Партнерские отношения подразумевают взаимодействие Взрослый-Взрослый: психологическую зрелость каждого участника взаимодействия, взаимное уважение, равную ответственность. Вот только психологически зрелых людей не так много, паспортный возраст – не показатель зрелости внутренней. Инфантильная личность в своих любовных отношениях не может находиться в роли Взрослого – не умеет, не знает, как это. И в большинстве случаев просто не хочет взрослеть. Ведь взросление – это ответственность за себя…

Личностно незрелый человек так и не вырос, не освоил роль Взрослого, поэтому пребывает в роли Ребенка. В некоторых случаях возникает компенсаторный переход в роль Родителя: такой человек безудержно заботится о других людях, потому что проецирует на них своего Внутреннего Ребенка. Такому Родителю постоянно нужен кто-то слабый и беспомощный вовне, чтобы можно было его гиперопекать и чувствовать свою нужность и значимость.

Как распознать роль Ребенка в отношениях?

  • Ребенок избегает ответственности.
  • Стремится казаться беспомощным, слабым, несамостоятельным, чтобы о нем заботились и делали то, что он может сделать сам.
  • Капризничает.
  • Требует, а не просит.
  • Не переносит отказа, не слышит «Нет», обижается или злится.
  • Не умеет быть благодарным.

Как распознать роль Родителя в отношениях?

  • Родитель из своей роли гиперопекает партнера: чрезмерно заботится.
  • Навязывает заботу.
  • Берет на себя ответственность, которая принадлежит партнеру.
  • Проявляет власть и контроль.
  • Заставляет отчитываться.
  • Не переносит отказа, не слышит «Нет», обижается или злится.

Что делать? Читайте продолжение.

Часть 2.

Партнеры могут чередовать роли:

  • то один Родитель, другой Ребенок, то наоборот;
  • или сталкиваются два эгоистичных Ребенка;
  • а может, два Родителя борются за власть…

В любом случае, нет равных зрелых отношений и роли Взрослого.

И что тогда происходит, когда партнерские отношения превратились в детско-родительские? И вместо отношений Взрослый-Взрослый мы видим роли Ребенка и Родителя?

  1. В первую очередь, страдает сексуальная жизнь. Ребенок и Родитель – символические близко-родственные отношения. И тогда для Бессознательного любые проявления сексуальности становятся символическим инцестом, а значит – чем-то запрещенным. Либидо подавляется, партнеры перестают испытывать друг к другу сексуальное влечение. Остается около-эротический контакт – обнимашки, сон в обнимку, поглаживания, но вот частота сексуальной близости существенно снижается.
  2. Непонятна роль реальных детей в этой системе отношений. Если один из родителей Ребенок, он становится символическим братом или сестрой – сиблингом. И вместо заботы и родительского поведения реальный биологический родитель начинает конкурировать со своими детьми за любовь и внимание партнера.
    Например, в подобной семье муж-Ребенок будет ругать жену-Родителя за то, что она слишком много времени проводит с детьми, балует их и распускает. Хотя на самом деле в нем говорит сиблинговая ревность, он хочет, чтобы родительское внимание жены доставалось ему, а не детям. В итоге страдают дети.
  3. Зафиксировавшись в ролях Ребенка и Родителя, партнеры не растут и не развиваются. Роль Взрослого ими так и не осваивается – нет мотивации. Не происходит личностный рост, увеличиваются нервотические тенденции.

И эти роли они играют не только во взаимодействии друг с другом, но и в других отношениях тоже, том числе в рабочих. Это может иметь свои негативные последствия: например, инфантильный сотрудник, избегающий ответственности и не умеющий принимать решения, вряд ли будет сильно востребован…

Что делать?

  • Решить для себя: хочешь ли ты что-то менять? Хочешь ли ты осваивать позицию Взрослого, или тебя устраивают инфантильные роли? Пока человек избегает роли Взрослого, он не сможет ее сформировать.
  • Подумай и напиши, что значит для тебя – быть «Взрослым»? Какие плюсы и минусы этой роли?
  • Как в твоем представлении выглядит роль Взрослого, как она проявляется? Пробуй эту модель поведения.
  • Временами задавайся вопросом: какую роль ты сейчас играешь и почему?
  • И сознательно переключайся на взрослую модель поведения. Хочешь быть Взрослым – будь им!

Психолог Ирина Соловьева специально для проекта «Психология Эксперт»

Поделитесь статьей с друзьями!

 

Оставьте свой комментарий

Комментарии для сайта Cackle