Мы, люди, «трогательные» создания – любим трогать и очень нуждаемся в том, чтобы нас трогали. Для ребенка особенно важны родительские прикосновения. Не только материнские, но и отцовские! Никто и ничто не может заменить для ребенка отцовские объятия. Итак, психология отцовства...
«Трогательные» дети.
Среди нас нет того, кто от природы не был бы кинестетиком – человеком с выраженной кинестетической модальностью, познающим мир через прикосновения и запахи. Такова наша животная суть, но оказываемся мы в сложном социальном мире, в котором природная потребность в кинестетике не может реализоваться в полной мере, а то и вовсе оказывается задавленной, запрещенной. Если некто говорит: «Я – не кинестетик», «Прикосновения не играют для меня важной роли», «Я мало прислушиваюсь к телесным ощущениям», на самом деле он хочет сказать: «Я боюсь прикосновений», «В детстве меня научили пренебрегать телесными ощущениями».
Современное общество с избытком удовлетворяет потребность ребенка в визуальной и вербальной информации, но при этом он растет в ситуации кинестетического голода. Мультфильмы, интернет, аудиокниги, компьютерные игры не могут заменить простые человеческие объятия.
Детство – подготовка ко взрослости.
Взрослый, в первую очередь – родитель, должен подготовить ребенка к будущей самостоятельной жизни, передать огромное количество информации, по разным каналам:
- Вербальный канал. Передаче словесной информации современное воспитание и обучение уделяют много внимания. Правда, не всегда взрослые понимают, что на ребенка влияют ВСЕ слова, даже сказанные в сердцах, в шутку… Слова могут запрограммировать, сценарировать жизнь ребенка, повлиять на его самовосприятие. Можно представить, что будет дальше ребенком, которому повторяют: «У тебя никогда ничего не получается» или «Кому ты такой будешь нужен». Как-то я видела познакомилась с семьей, в которой младшую дочку называли «в шутку»: «зубастое чудовище». А когда у нее стали выпадать молочные зубы – «беззубое чудовище». Боюсь, ее женская судьба будет непростой…
- Визуальный. Ребенок смотрит за жизнью взрослых и повторяет ее. И реальное поведение родителей влияет на него больше, чем сказанные слова, потому что поступок – это факт. В одной моей знакомой семье родители собрали хорошую библиотеку, повторяя детям, как полезно и интересно читать. Книги до сих пор стоят на полках без дела – у теперь уже взрослых детей так и не появился интерес к чтению, ведь они не видели, чтобы их родители читали что-то, кроме газет-журналов.
- Эмоциональный. Эмоции передаются через интонацию, взгляд, мимику, даже если взрослый этого не хочет. И если возникает противоречие с информацией, приходящей по другим каналам, у ребенка происходит сильный внутренний конфликт, нарушающий его целостность, приводящий к внутренним расщеплениям. Есть такая психологическая гипотеза о формировании шизофрении: мать дает двойные послания, и это приводит к расщеплению психики. Например, мать говорит ласковые слова, при этом эмоционально выражает ненависть и отвержение.
- Кинестетичекий. Есть то, что можно передать только через телесные прикосновения, объятия, поглаживания, поцелуи. Только от тела к телу. Если родитель говорит по телефону: «Я тебя люблю» — для ребенка этого недостаточно, должно быть телесное подтверждение. Слова воспринимают высшие отделы головного мозга, эволюционно молодые. А низшие структуры, древние, более сильные, нуждаются в информации кинестетической – в любящем теле рядом. Непосредственный телесный контакт с родителем, ощущение его запаха и тепла – вот что нужно ребенку, и это не может заменить техника или другой человек (родственник, а тем более – няня). Малыш подобен сухой губке – он готов впитывать и впитывать телесный контакт с родителем. Это – важный базис для взрослой жизни.
Кинестетическая стимуляция способствует развитию, формированию мозга, позволяет лучше ощущать свое тело и телесные границы, быть в контакте с реальностью.
Во французском психоанализе есть термин «недовылизанный медведь». Медведица вылизывает своих медвежат, и если медвежонок оказался рано оторванным от матери, она не успела его «довылизать». Такой медвежонок, не насытившийся кинестетикой, остается неуклюжим, инфантильным, он не способен к полноценной взрослой жизни. То же происходит и с людьми – нехватка кинестетического опыта в детстве приводит к вынужденному инфантилизму. Инфантилизм бывает добровольным выбором: когда человек вполне способен быть взрослым, но ему не хочется. А бывает вынужденным – человек просто не способен к полноценной самостоятельности, из-за детских дефицитов, и бессознательно пытается их добрать.
Если матери все же понимают необходимость телесной ласки для ребенка, то дефицит отцовских объятий – огромная проблема нашего времени. Во-первых, распространен неправильный миф о том, что «настоящий мужчина» должен быть суров и сдержан, и возиться с малышами – ему как-то не к лицу. Но вспомните льва, по которому ползают игривые львята! Телесный контакт между отцом и детьми важен, отец не теряет при этом мужественности, он не становится женщиной, матерью. Мать и отец дают качественно разный телесный контакт, и заменить друг друга не могут. Ребенку нужен контакт и с женским, и с мужским телом.
Во-вторых, современная жизнь такова, что многие отцы оказываются дистанцированными от детей: часто находятся в командировках, а то и вовсе живут отдельно после развода. Да, обстоятельства не всегда идеальны, но отсутствие необходимого количества контакта отец может заменить хорошим качеством контакта. И хотя бы то время, что может предоставить детям, насыщать кинестетическим контактом.
Телесный контакт с отцом дает ощущение безопасности, надежности, защищенности, ведь архетипически отец – защитник.
Отец для мальчика и отец для девочки.
При этом мальчик и девочка воспринимают этот контакт по-разному. У мальчика осуществляется идентификация с мужским телом, он получает глубинное бессознательное знание о том, что такое – быть мужчиной. Знание, которое не может передать фильм, книга, слова… Обратите внимание, сейчас огромное количество книжных и киногероев с гипертрофированной маскулинностью. Возможно, это гиперкомпенсация нарушенной передачи сценария здоровой мужественности от отца к сыну, попытка воссоздать образ «настоящего мужчины» хотя бы в виртуальной реальности, вот только эти образы оторваны от реальности.
Если у мальчика было слишком мало позитивного телесного контакта с отцом, этот дефицит заявляет о себе во взрослости, возникает тяга к мужском телу, и она может быть истолкована им как гомосексуализм. На самом деле, это бессознательный поиск отца, а не гомосексуальный поиск любовного партнера.
Девочка в телесном контакте с отцом формирует образ будущего партнера. Это знание поможет ей мудро выбрать мужчину. Увы, при нарушенном контакте с отцом девочка начинает путать «защитника» (правильное раскрытие архетипа воина) и «агрессора» (неправильный воин), выбирает партнера, деструктивного для нее, не понимая всю неправильность рисунка отношений.
Любовь зла.
Так, ко мне пришла клиентка возраста около 30 лет, живущая гражданским браком с алкоголиком. В нетрезвом состоянии он довольно часто ее избивал. Она оправдывала это словами: «Но он же потом просит прощение!»
Если девочка не насытилась телесно отцом, она пытается компенсировать этот дефицит во взрослых любовных отношениях. Ищет в своем партнере обнимающего отца. Это может привести к раннему началу половой жизни («Быстрей бы найти папу»), беспорядочной половой жизни («Папа никак не находится, надо искать дальше»), к союзу с большой разницей в возрасте, к эмоциональной зависимости («Без папы не могу»).
Упражнения: восполнение детского дефицита отца.
Искать во взрослости «папу» — бесполезно и неправильно. Но свой детский дефицит отца можно восполнить символически. Мы предлагаем вам психологические упражнения. Обычно на упражнение уходит 10-30 минут, но вы можете ориентироваться на собственные потребности.
- Картинка «Идеальный отец». Найдите картинку, символизирующую для вас хороший контакт между отцом и ребенком. Это может быть фотография животных или людей, неважно. Положите картинку перед собой, разглядывайте. Какие телесные ощущения у вас возникают? Какие эмоции? Если это «негативные» переживания (скорее всего, зависть и сожаление, что у вас этого не было), их нужно прожить, выплакать, проговорить вслух. «Позитивные» переживания вы можете распространять по всему телу и представлять, что вы ими напитываетесь.
Упражнение основано на принципе резонанса и идентификации: когда мы смотрим на картинку, всегда бессознательно резонируем и идентифицируемся с героями. - «Воображаемый отец». Придумайте образ идеального для себя отца. Представьте, что вы – маленький ребенок, он вас обнимает, говорит что-то поддерживающее, ласковое, важное. Вы можете при этом лечь, завернуться в плед, обнимать подушку, представляя, что это – отец. Или приложить к себе грелку, представляя, что это – теплые отцовские объятия.
- «Несказанные слова». Какие слова Вам хотелось бы услышать в детстве от отца, но Вы никогда не слышал(и)? Составьте список таких посланий. Например: «У тебя все получится», «Ты – хороший», «Ты можешь быть счастливым»… А теперь перечитайте этот список, представляя, что эти слова отец говорит Вам маленькому. Отследите, как меняется Ваше самоощущение, во что легче поверить, во что – сложнее. Если сложно, перечитывайте, пока не начнете верить.
«
Никогда не поздно иметь счастливое детство».
Наше детство – лотерея, она мало зависит от нас самих. Но во взрослости мы сами несем ответственность за себя. И должны сами стать для себя хорошими родителями и восполнить свои детские дефициты.