В отношениях, как в банке, каждый хочет получить максимальный дивиденд при минимальном вкладе. Но любовь – не биржа. С ней такие игры не проходят.
Как-то раз Ходжа Насреддин увидел тонущего ростовщика. Вокруг него бегали люди, протягивали руки и кричали: «Давай, давай!». Они хотели вытащить его из воды, но тонущий почему-то не хватался за спасателей. Видя, что дело плохо, Ходжа Насреддин решил вмешаться. Он подбежал к воде и протянул руку со словами: « На! Держи!» Ростовщик ухватился и был спасен. Растерянной толпе Ходжа Насреддин пояснил: «Это же ростовщик. Он готов только брать, а не давать. Поэтому не реагировал на ваши крики: «Давай!» Надо было предложить ему что-то «взять»…
Иногда наше общество начинает напоминать такого вот ростовщика. Не случайно оно называется «обществом потребления». И «потребляются» в нем не только еда и вещи, но и отношения: любовь, дружба, родство… Готовность «брать» начинает превалировать, и баланс между «давать-брать» нарушается. Не случайно одним из самых популярных тостов стало пожелание: «Ну, чтобы у нас все было – и ничего нам за это не было!»
А так ведь не бывает. Чтобы получить что-то – надо в это вложиться. То же происходит и в сфере отношений. Люди стремятся минимально вложиться – и получить максимум возможного взамен, словно речь идет об инвестициях в бизнес-проект, а не о живом человеке!
На первый план выходит стремление получить прибыль, испытать удовольствие, приобрести… Любовь и дружба сводятся к выгоде. Обман называется «сообразительностью», подлость – «практичностью», а предательство – «адаптивностью». Стремясь как можно больше брать, мы ничего не отдаем, но такие отношения быстро рушатся. Отсюда вереница разочарований… А что такое «разочарование»? Это следствие крушения надежд, ожиданий. Значит, эти самые надежды были – и не оправдались. Нет ожиданий – нет и разочарования…
Как практический психолог, отмечаю, что в последние годы все больше обращений, связанных именно с разочарованием – в любви, карьерных ожиданиях… Молодые люди вырастают с ожиданием чуда. С детства они слышат: «Relax! Take it easy». Жизнь представляется им идеализированной пасторалью 18 века: зеленые лужайки, белые овечки… Остается только играть на свирели и наслаждаться жизнью. Вот и ждут, что после института Билл Гейтс лично пригласит их на работу… Что красавец-миллионер сделает предложение руки и сердца… А столица будет сражена наповал талантом приехавшего провинциала…
Только вот жизнь почему-то не торопится усыпать бесплатными дарами.
Эгоистичная романтика
А теперь — «частный случай из практики», как говорится. Как практический психолог, неоднократно сталкивалась с тем, что девушки самых разных возрастов готовы детально описать: что они ждут от будущего мужа, что избранник должен для них делать и что давать. Но вот вопрос о собственном вкладе в отношения ставит их в тупик — я тоже что-то должна?..
То же и с молодыми людьми: подробный список требований к партнерше и неготовность брать на себя ответственность самому. Только у мужчин к этому прибавляется еще и желание быть хозяином в доме: пусть жена сама себя обеспечивает (мы же современные люди!), занимается детьми и хозяйством (она же женщина!), но при этом главный в доме – я!
А теперь представьте их партнерский союз. Если раньше говорилось: «Вот и встретились два одиночества», то теперь можно смело сказать: «Вот и встретились два эгоизма…» И если во время букетно-конфетного периода на что-то еще можно закрыть глаза, то потом наступит непременное разочарование.
Давать или брать? Баланс «давать-брать» — одна из основ нашего взаимодействия с миром. А как обстоят дела с этим балансом у вас? Мы предлагаем вам сделать психологическое упражнение, которое позволит это прояснить.
1. Возьмите 2 листа бумаги. На первом напишите заголовок: «Что должен делать мой партнер?» Не важно, есть ли у вас сейчас любовные отношения – речь идет о том, как вы вообще это видите. И по пунктам дайте ответ – запишите все, что придет в голову. Например: «Выносить мусор», «Ездить со мной в гости к моим родителям», «Забирать ребенка из детского сада»…
- 2. Отложите лист в сторону, возьмите следующий. Запишите все, что вы сами должны делать по отношению к своему партнеру.
- 3. После этого лучше взять паузу на сутки и перечитать записи на следующий день.
А теперь обратите внимание:
- На каком листе больше долженствований? В идеале количество пунктов должно быть равным. Если один партнер должен «все», а другой – «ничего», то это не партнерство, а рабство.
- Есть ли разница в серьезности и трудности предъявляемых требований? Согласитесь, что несправедливо, если жена заявляет: «Пусть он меня содержит, не хочу работать, я просто буду иногда варить ему кофе по утрам».
- Соблюдается ли симметрия? Готовы ли вы сами делать то, что требуете от партнера? Например, если муж хочет видеть свою жену всегда нарядной и накрашенной, готов ли он сам не ходить дома в растянутых трениках?
- А теперь посмотрите на свои записи глазами партнера, поставьте себя на его место. Как вам кажется, с чем он согласится, а что не примет?
- Готовы ли вы принять другую позицию, если ваши взгляды разойдутся? Отметьте те пункты, которые являются для вас принципиальными – и те, в которых вы готовы идти на уступки.
А теперь, когда вы выполнили упражнение, проанализировали все свои «даю» и «беру» настало время поговорить с партнером. Все свои ожидания лучше обсудить с ним напрямую, чтобы вы могли придти к единому мнению.
Улыбка клоуна: Я помню одно интервью с Юрием Никулиным, на тот момент уже совсем немолодым. В силу возраста он уже не выступал. Но он рассказал, что иногда приходит на кладбище и просто садится на скамеечку. Люди, убитые горем, видят его – и начинают улыбаться, им становиться легче. Какая ему с этого была выгода? Да никакой! Это было бескорыстное желание помочь… Поэтому и приходила к нему в ответ человеческая любовь и благодарность – и его помнят и любят до сих пор.