Автор Эрик Ярлнес, один из создателей и основателей Института бодинамики в 1982 году, а также тренер данного института до 2017 года. В настоящее время Эрик Ярлнес директор Института «Качество жизни и Пиковое переживание».

Я сижу и смотрю на два изображения. На одном из них – фото человека, чей торс выглядит будто завязанным в узел. На другом – скульптура из тонких стеклянных трубок, которые переплетены в виде шара. Эти фотографии вдохновляют меня написать о модели Bodyknot – удивительном средстве коммуникации, которое распутывает узлы в контакте между двумя людьми.

Уже долгое время я использую это средство как с самим собой, так и с многочисленными студентами, клиентами и просто знакомыми в социальных ситуациях. И люди продолжают делиться тем, что они чувствуют себя лучше – больше в контакте с собой и в большем контакте с другими.

Базовая модель Bodyknot состоит из следующих четырех шагов, каждый из которых необходимо охватить, если вы хотите восстановить контакт, попавший под угрозу

Первый: озвучьте факты, которые описывают/характеризуют ситуацию.

Второй: вербализуйте свои личные реакции в адрес этих фактов (такие как ощущения, чувства и смешанные выражения мыслей и чувств).

Третий: как бы вы хотели себя чувствовать? Осознайте, нравится ли вам ваша личная реакция или нет. Если нет, как бы вы хотели реагировать вместо этого – обычно вы выберете противоположную реакцию.

И наконец, четвертый: представьте, что вы разговариваете со своим партнером. Как правило, вы можете использовать предложения, которые включают в себя первые три шага, и высказывать свои желания о том, что именно вы хотите изменить. Этот этап заканчивается тем, что вы просите своего партнера ответить на вашу потребность обсудить ваше желание перемен.

Каждый шаг необходимо озвучить, проговорить вслух, иначе изменения могут не произойти. А вот порядок от 1 до 4 соблюдать необязательно. Самое важное – чтобы вы обратились к каждому шагу, а также могли повторить его при необходимости.

Все может быть настолько просто?

ДА!

В конфликте под удар попадают базовые ценности участников. Что, в свою очередь, делает цель быть услышанным друг другом еще более труднодостижимой, но НЕ невозможной. Если вы хотите заново установить контакт удовлетворительного уровня, выучите эту четырех шаговую модель наизусть и начните ее применять.

Конечно, процесс может быть более или менее сложным. Он во многом зависит от зрелости людей - имеется ввиду их уровень ресурсов, когда они начинают применять модель Bodyknot. Помните, что Bodyknot необходим лишь тогда, когда есть конфликт между двумя людьми, в котором, по меньшей мере, один человек сдается, неправильно понимает ситуацию, возвышается над другим, не слушает его или неправильно интерпретирует. И всегда держите в уме условие, что оба человека должны хотеть улучшить контакт.

Вот четыре базовых элемента – 4 шага

Эту модель можно использовать самостоятельно, когда возникла ситуация/проблема, чтобы помочь себе ее решить. А также ее можно применять, когда все хорошо – чтобы сделать все еще лучше! (См. примеры 1 и 2). В примере 3 я использую данную модель, чтобы подготовить себя к тому, что сказать своему «партнеру по конфликту».

Пример 1:

Когда я сижу и пишу эту статью (шаг 1), я замечаю у себя боль в нижней части спины (моя реакция на сидение, шаг 2).

Нравится ли мне это? НЕТ!

Поэтому я хочу это изменить, но изменить на что именно? Я хочу, чтобы боли не было, я хочу чувствовать себя расслабленным (шаг 3).

Я понимаю, что мне необходимо прекратить писать и изменить положение тела (шаг 3). И тогда вопрос: я сделаю это? (шаг 4).

Я отвечаю «Да», перестаю писать... и... а-а-а, встаю, потягиваю спину, делаю себе чашку кофе и сажусь на другой стул, который дает моей спине лучшую поддержку. (Я еще раз использую шаг 2, чтобы выяснить, помогли мне ли эти действия почувствовать себя более расслабленным).

Конечно, если бы я обратил внимание (шаг 1) на тот факт, что этот стул уже вызывал у меня боль в спине в прошлом, то я бы его не выбрал. Но, как правило, происходит все именно так: когда мы чувствуем себя очень хорошо или делаем слишком много дел одновременно, мы «забываем» то, что знаем.

Пример 2:

Я думаю о своих отношениях с одним из своих очень хороших друзей (шаг 1).

Как я чувствую себя по этому поводу? Довольно хорошо (шаг 2).

Как я хочу себя чувствовать? Ну по крайней мере, довольно хорошо или еще лучше (шаг 3).

Поэтому, для того чтобы сохранить или улучшить этот уровень «довольно хорошо», я могу что-нибудь сделать! Я могу ему написать о том, как сильно я ценю его самого и нашу дружбу и с нетерпением жду нашей встречи по возвращении домой! Это и есть – сохранять любовь в отношениях. Сделаю ли я это? (шаг 4) Да, поэтому я сейчас прекращу писать статью и отправлю ему это сообщение...

Итак, я вернулся, было здорово отправить ему такое сообщение, в душе я чувствую себя лучше (обратно к шагу 2 после осуществления действия).

Пример 3:

Я вспоминаю ситуацию с бывшей подругой, где я применял эту модель. Ситуация «висела в воздухе» очень долгое время и не менялась сама по себе – поэтому мне надо было что-нибудь сказать.

«У меня слишком мало телесного контакта с тобой (шаг 1), и это приводит к тому, что я чувствую себя плохо, просто ужасно (шаг 2). Я больше не хочу себя так чувствовать – я хочу чувствовать себя хорошо! (шаг 3)». Поэтому я должен был сделать что-то, поговорить со своей партнершей, высказать ей все это, сказать, что я хочу изменить ситуацию и что я хочу обсудить с ней это. И я так и сделал, я сказал ей все вышеизложенное и спросил ее, поговорит ли она со мной об этом (шаг 4).

В данном случае она ответила «да», и мы сумели изменить ситуацию так, что я стал получать больше телесного контакта и больше радости. Сумел ли бы я добиться этого без данной модели? Да, если бы я был более «зрелым». А так модель помогла мне с шагами, которые «висели в воздухе» слишком долго.

Этот пример будет рассмотрен подробнее ниже в статье.

Как модель Bodyknot получила свое название

С 1982 года я был частью системы под названием Бодинамическая телесно-ориентированная психотерапия, и в 70-80-е годы мы (бодинамическая группа тренеров) в основном использовали модель, похожую на гештальт-концепцию «Три зоны», добавляя в нее нечто свое. Когда люди раз за разом стали спрашивать нас: «Как вы называете то, что вы делаете?», нам приходилось отвечать: «Ну, это как гештальт-модель осознавания плюс кое-что еще». Сами понимаете, это было очень странное название для нашей модели, поэтому мы поняли, что нам надо найти другое наименование того, что мы делали.

Итак, мы организовали встречу, на которой устроили мозговой штурм о том, как нам назвать модель. Там сидело десять человек, все предлагали свои идеи названия, и я неожиданно сказал: «Bodyknot!» И люди ответили: «Да, возможно и так». Ведь когда коммуникация нарушается, в теле часто возникает напряжение – поэтому в таком смысле в этом термине была своя логика («узлы, которые создаются в теле»), давайте модель так и назовем. Все согласились, поэтому с 1989 года мы называем ее «Bodyknot». Конечно, это название вызвало ряд вопросов, многие над ним подшучивали, а кто-то был не совсем уверен, как его правильно писать: «not» или «knot»? (Прим. переводчика: «not» - частица «не», «knot» - узел). Кто-то сравнивал этот термин с вязанием, когда в пряже образуется узел, и тогда тебе приходится его распутывать. В каком-то смысле это и есть Bodyknot. Существует узел, и нам надо распутать его, разобрать на части.

Другие говорили: «Ого! Модель Bodyknot – это то же самое, что и «Язык Жирафа». Вы слышали о «языке жираф» или «ненасильственной коммуникации», как ее называет создатель модели Маршалл Розенберг? Но специалисты-практики «языка жирафа» утверждают, что их модель не является терапевтической, в то время как наша модель является как практической, так и терапевтической.

Полная 8-шаговая модель

У нас есть как полная модель Bodyknot, состоящая из 8 шагов, так и базовая модель Bodyknot из 4 шагов. Вначале рассмотрим 8-шаговую модель на следующей схеме:

В идеале все люди должны знать эти элементы и уметь использовать их в кризисных ситуациях. Но мы также знаем, что с детства каждый человек развивает собственный код уникальных личных значений и способов выражения, на основании которого он привычно организует свою деятельность и общение с другими – и особенно ярко это проявляется в кризисных ситуациях. Проще говоря, это значит, что люди говорят «интерпретациями», имея ввиду «факты», используют слово «чувства», рассказывая о своих «желаниях», а также говорят о другом человеке, когда пытаются сказать, чего «хотят» они сами. Существует много ошибочных пониманий данных элементов, кроме того, многие из них попросту забываются – им никогда не научаются или они вытесняются, – а конфликт всегда усугубляет данные проблемы.

Да, алгоритм решения конфликта не обязательно должен быть представлен в виде «1-2-…-8», но рано или поздно вам придется узнать, каковы факты (элемент 1), что сейчас происходит. Элемент 2 – интерпретация фактов, как вы понимаете их, переживаете их и что думаете о них. Вы научитесь слышать, говорят ли вам о фактах или интерпретациях, и вам будет полезно уметь их разделять. В некоторых дискуссиях факты могут быть спорными, поскольку два свидетеля могут помнить ситуацию по-разному, и когда вы будете ее разбирать, вы начнете узнавать, что есть факты, а что – интерпретация. А в других случаях, когда человек будет настаивать на том, что его «интерпретация» является «фактом» (несмотря ни на что), вам придется отложить конфликт в сторону, пока он не всплывет снова в следующий раз.

Элементы 3 и 4 разделяют ощущения в теле и эмоции – и те, и другие важны, когда мы углубляемся в решение конфликта. Элемент 5 содержит в себе ключевой вопрос «как ты хочешь себя чувствовать / как тебе необходимо себя чувствовать», в отличие от «как должна измениться ситуация / что должен сделать другой человек».

Элемент 6: когда существует несколько вариантов действий, основанных на желаниях / потребностях (шаг 5), важно проанализировать последствия всех опций, чтобы сделать лучший выбор. Вы можете сказать «да» одному варианту и «нет» всем остальным (Элемент 7), а затем наконец перейти к действию (элемент 8), то есть озвучить или сделать что-то в адрес другого человека. Закончить необходимо просьбой к этому человеку дать вам ответ, который обязательно должен звучать как «да/нет».

4-шаговая модель

Мой многолетний опыт говорит мне, что на начальном этапе лучше сократить модель до четырех элементов в середине схемы и выучить их наизусть. Когда я работаю с клиентом и предлагаю ему эту модель, я либо рисую «крест» на листе бумаги, либо выкладываю его на полу, используя вязальную нить или веревку. В последнем случае идея состоит в том, чтобы помочь клиенту пройти по всей модели и физически постоять в квадратах, соответствующих его словам. Этот «крест» выглядит следующим образом:

Факты

В первом квадрате я пишу «факты» - всегда хорошо спросить клиента: «Каковы факты?» Когда я обучаю группу, факты заключаются в том, что я стою, двигаюсь, говорю что-то своим ученикам, а они узнают слова, которые я произношу. Все это – факты. С некоторыми клиентами очень сложно называть факты, потому что они говорят о своих фантазиях, переживаниях и представлениях о том, что произошло. В таком случае вам, как терапевту, необходимо вернуть клиента обратно. Каковы факты? Терапевт замечает, что чего-то не хватает («фактов»). Очень важно возвращаться к этому. Каковы факты, что стоят за вашей реакцией, за реакцией, которая может вам не нравится и которую поэтому вы хотите изменить?

Личная реакция

Следующий шаг «личная реакция» - во втором квадрате, потому что в ответ на факты всегда есть реакция, которая все еще продолжается. Прямо сейчас я не разделяю «эмоции» и «ощущения», а просто называю все это вместе «личной реакцией». «Я запутался», «я не понимаю» - это примеры личной реакции. Что-то происходит в вас как реакция на факты, неважно – любопытно ли вам, или вы сердитесь, или переживаете, или фантазируете, или запутались, или не понимаете – неважно... что-то в вас происходит, и я называю это личной реакцией на факты. Я обнаружил, что практически каждый может говорить подобные слова, в то время как намного сложнее вербализовать ощущения или эмоции.

Хочу, желаю, нужно, импульс

Следующий квадрат – о том, чего вы хотите, как вы хотите себя чувствовать, что вы желаете для себя, в чем ваша потребность, и какой импульс в вас есть для того, чтобы почувствовать себя лучше (кратко - «желание»). Основная идея заключается в том, что клиенты приходят в терапию, потому что они не удовлетворены, они хотят перемен, им не нравятся факты, им не нравится ситуация, им не нравится, как они себя чувствуют, и они хотят изменить что-нибудь... они хотят, чтобы что-нибудь изменилось так, чтобы они чувствовали себя по-другому и в теле, и в душе. Поэтому им необходимо выражать свои желания и потребности другому человеку, который вызывает в них ту личную реакцию, которая не нравится. Необходимо действие, но сначала надо выяснить, как они хотели бы себя чувствовать.

Действие ?

Действие означает, что вы говорите что-то другому человеку, как это происходило в примере 3 выше, где были подобраны слова, охватывавшие шаги 1-2-3. И после того, как вы озвучили, что хотите изменить и что хотите обсудить, чтобы вы могли чувствовать себя иначе, было бы очень хорошо закончить вопросом другому человеку (для этого и стоит вопросительный знак после слова «действие»). Ты обсудишь это со мной? Ты готов говорить со мной об этом? Вопрос заставляет другого человека ответить, вместо того чтобы оставить все это висящим в воздухе без ответа. Скорее всего, он скажет «да», а если возникнут сложности, один из способов не сбиться с пути – это использовать шаги (если партнер отвечает «нет», см. с. 93).

Желание или действие

После того как вы обнаружите, как хотите себя чувствовать, вам надо определить, что именно сказать своему партнеру. Обычно это происходит в квадрате «желание», а когда вы пытаетесь озвучить различные слова / предложения, вы переходите в квадрат «действие» и ГОВОРИТЕ другому (хотя он здесь и не присутствует). Иногда я сталкиваюсь с тем, что клиент сомневается: «Это не сработает», на что я отвечаю, что важно попытаться адресовать эти слова партнеру, как если бы он здесь присутствовал (знаменитый «пустой стул»), и сказать их вслух.

Домашнее задание

Вне зависимости от того, обучаю ли я этой модели клиентов один на один или преподаю группе учеников, многие слушатели записывают ее и, придя домой, вешают на дверцу холодильника, чтобы напоминать себе об этой модели и иметь ее под рукой, когда она понадобится.

Затем жизнь продолжается и спустя несколько дней в доме во время дискуссии вспыхивает ссора, которая выглядит уже как сражение. И тут мой клиент вспоминает... о, погоди секунду, дай мне сходить и взять эту модель. Клиент снимает ее с холодильника, кладет на стол и говорит: «Давай попробуем ее использовать».

По мере того, как они следуют этим шагам, уже спустя несколько минут, конфликт начинает растворяться. Затем, конечно, они винят модель... за то, что она работает (!) и снова вешают ее на холодильник. Именно поэтому я хочу, чтобы она в вас «впечаталась», чтобы вы выучили ее наизусть, и когда появятся сложности, вы бы смогли ее вспомнить и начать использовать.

Зависание в воздухе

Одна из причин создания этой 4-шаговой модели заключается в том, что в нашем общении друг с другом существует много всего, «висящего в воздухе». Если вы произносите: «Здесь холодно», - тогда висящим в

воздухе остается предположение, что, возможно, вы хотите, чтобы закрыли окно. Но вы так не говорите. Вы всего лишь озвучиваете факт: «Здесь холодно». И что дальше? Когда я вспоминаю о возможности использовать эту модель, я могу спросить: «Ну ладно, вам это нравится – да или нет?» (Шаг 2). Поступив таким образом, я тем самым продвигаю нашу беседу вперед и делаю ее более ясной.

Важно пройти все четыре квадрата, чтобы ситуация прояснилась до такой степени, что все, висящее в воздухе, стало конкретным. Я знаю, что иногда происходит так, что один или более квадратов остаются неозвученными. Просто представьте, как много людей говорят о том, что они сердятся или грустят из-за партнера или друга – и что, дальше ничего? Ну ладно, вы сердитесь, и что? Или это нормально – сердиться и ничего не делать? А как насчет того, чтобы сказать другому, что вам что-то не нравится, что вы хотите, чтобы это и это прекратилось? (подтолкнуть человека к квадрату 3). Невинный пример ситуации за обеденным столом: «А там у вас есть сливочное масло?» (вопрос из квадрата 1). Кто-нибудь скажет: «Да» (ответ из квадрата 1), а дальше ничего не произойдет. Или: «Да, хотите?» (подтолкнуть человека к квадрату 3). В этом случае, многие начинают улыбаться, им становится приятно, что их поддразнивают.

В каждом из четырех квадратов могут возникать сложности, которые зависят от наших базовых структур и нашего опыта. Где именно мы сильны, где наши слабые места?

И еще одно замечание по поводу того, что я называю «личной реакцией»: я думаю, что особенно ценно называть ее так для новичков, потому что им зачастую крайне сложно разграничить, что такое ощущения, что такое чувства и эмоции, и так далее. У них чаще всего рождаются просто смешанные слова или вообще фраза: «Я не знаю, что происходит». Но ведь это тоже «личная реакция». Поэтому для меня подходит любой вариант, и эта широкое поле дозволенности хорошо работает с очень многими клиентами. Я поддерживаю все, что бы они ни говорили, а затем позже я могу помочь им рассортировать их эмоции и ощущения. «Ну хорошо, ты говоришь: «Я не знаю, что происходит». Тебе это нравится?» Этот невинный вопрос помогает сделать содержание квадрата 2 более ясным, что, в свою очередь, облегчает прояснение содержания квадрата 3.

Позвольте мне вернуться к примеру из собственной жизни, чтобы проиллюстрировать то, как я использую модель «Четыре квадрата» на полу.

Наделение слов действием – хождение по квадратам: 

После многолетних экспериментов я нашел, что «наделение слов действием» делает эту модель еще более полезной в использовании. Мы просим клиентов стоять в соответствующем квадрате, пока они говорят о том, что принадлежит этому квадрату. Как терапевт, я помогаю им передвигаться. «Хорошо, сейчас вы говорите о своих проблемах. Станьте в квадрат 1». Когда человек стоит в «правильном» квадрате (будучи на связи с тем, что он пытается выразить), это помогает ему выстроить или укрепить свою внутреннюю структуру и саморефлексию, быть заземленным в реальности, оставаться в здесь-и-сейчас и, тем самым, этот опыт становится опорой для будущих ситуаций.

Когда я говорил о своих проблемах с моей бывшей подругой, диалог мог происходить следующим образом:

Поле фактов

«Ситуация заключается в том, что я получаю от тебя слишком мало телесного контакта». Если я ошибусь с выбором квадрата, когда буду говорить это, терапевту следует отправить меня в квадрат «Факты» и сказать: «То, о чем ты сейчас говоришь, это факт». Безусловно, эту тему можно раскрыть шире, но у меня, как у терапевта, есть тенденция объяснять как можно меньше. Чем более зрелый человек, тем меньше я объясняю. Поскольку то, что человек приходит в терапию, означает, что он хочет измениться, я хочу, чтобы мы двигались вперед в поисках желанных перемен.

Какова моя «личная реакция» на нехватку телесного контакта? Вы можете легко ее отгадать! Что-то вроде: я не чувствую себя хорошо, я чувствую себя плохо, я чувствую много всего неприятного. И я перехожу в следующий квадрат.

Поле личной реакции

Я стою в квадрате «Личная реакция» и говорю: «Мне это действительно не нравится, я чувствую себя ужасно». Хочу ли я, чтобы все так и продолжалось? Нет, - и после осознания того, что я плохо себя чувствую, что я не хочу так продолжать – я понимаю, что моя предыдущая тенденция заключалась в том, чтобы остановить процесс и «забыть» об этом, надеясь, возможно, на чудо. И, конечно, если я не хожу с этим на терапию, я не хочу ощущать все это, так как это больно, то я в какой-то степени отталкивал это подальше и использовал свою структуру автономии, чтобы говорить о чем-то другом или работать с другой проблемой. Но когда я озвучил: «Я не хочу себя больше так чувствовать», тогда возник вопрос: «А как я хочу себя чувствовать?»

(Структура автономии – это термин бодинамики из модели структуры характеров, охватывающий возрастной период с 8 месяцев до 2,5 лет).

Поле Хочу, Желаю, Нужно, Импульс (поле «хочу»)

Как я хочу себя чувствовать? Мне необходимо стать в квадрат «Хочу» и ощутить это, а затем сказать вслух. В данном случае все достаточно просто: я хочу чувствовать себя хорошо. Если бы ситуация была сложнее, я бы сосредоточился на словах, противоположных по значению полю личной реакции. В моем случае я остановился на «я хочу чувствовать себя хорошо», а затем добавил: «Я хочу быть довольным и счастливым». И в этот момент я в очередной раз столкнулся с плохими чувствами из квадрата личной реакции, они были по-настоящему ужасными и совсем мне не нравились (на мгновение я вернулся в квадрат личной реакции) и затем обратно в квадрат «хочу» - это именно то, что я хочу.

Когда вы, как терапевт, собираетесь работать с данным процессом, вам придется замечать «что говорят люди» и затем направлять их в соответствующий квадрат.

Например, если я неожиданно начну говорить о том, насколько ужасно все это было, вы отправите меня... «о, нет-нет-нет!» – обратно в квадрат личной реакции. Мы обнаружили, что вообще-то весь этот процесс

довольно забавный, потому что я понимаю, что стою не в том квадрате, а это может облегчить тяжелые чувства. И теперь назад в квадрат 3: «Так вот как я хочу себя чувствовать! Я хочу чувствовать себя хорошо и даже еще лучше», но, чтобы прийти к этом, мне необходимо поговорить со своей партнершей.

Поле действия

Затем я произношу: «Партнерша, я хочу поговорить с тобой о том, как я себя чувствую. Мы можем поговорить? (Я должен задать ей вопрос). Это очень важно для меня». Она отвечает: «Да», - и соглашается выслушать все, что я хочу ей сказать. И я, по существу, говорю ей, «Мне не хватает телесного контакта с тобой, из-за этого мне очень грустно, и я хочу это изменить. Я хочу больше телесного контакта, и в идеале я хочу получать его от тебя».

В разговоре об этих проблемах интенсивность диалога может возрастать, и в зависимости от реакции партнерши мы можем либо продолжить, либо, если ей не нравится говорить о чем-то неприятном, она может замолчать. Поэтому я снова спрашиваю ее: «Мы можем поговорить об этом?» Делая так, я тем самым ставлю ее в центр внимания и в какой-то степени «заставляю» ее отвечать «да» или «нет» вместо того, чтобы оставить все висящим в воздухе.

В данном случае она сказала «да», и мы смогли продолжить и поговорить о нашей ситуации. И после многих чувств, слез, предложений и всего, чем мы поделились друг с другом, мы пришли к изменениям, которые обеспечили меня большим телесным контактом.

Реакции и возможности в случае, если партнер говорит «нет» 3

Когда мы работаем с этой моделью, со многими клиентами может случиться так, что придется иметь дело с фантазией, где их партнер скажет «нет». Партнер не хочет говорить о ситуации! Такая вероятность, конечно же, существует, и тогда нам надо пройти по квадратам повторно!

Представьте, что ваш партнер отвечает «нет». Это «нет» становится новым фактом. Что с вами происходит? (новая личная реакция) И, если я действительно умею отслеживать свои ощущения, я замечу, что начинаю раздражаться и сердиться из-за того, что она даже не хочет поговорить со мной. И как я хочу себя чувствовать? (квадрат 3) Уж точно не так. Поэтому мое желание чувствовать себя лучше также начинает расти. И в процессе подготовки к разговору с партнершей я понимаю, что должен быть сильнее и убедительнее в том, что я говорю (в сравнении с первым раундом) и как я это говорю.

Поэтому я могу сказать: «Но это не просто важно для меня, это мне необходимо, я очень этого хочу». И иногда (если партнерша продолжает говорить «НЕТ») мне надо сказать: «Я требую этого – и я это ТОЧНО получу». И вот так неожиданно слова превращаются в обязательные к выполнению. И поэтому: «Мы поговорим об этом, не так ли?» Но партнерша по-прежнему может ответить «нет».

В таком случае мы продолжаем ходить по кругу снова и снова. Я, по сути, обнаружил, что каждый раз, когда мы это делаем, накал чувств во мне, намерения и реакции у меня, как клиента, становятся четче и сильнее. И с каждым раундом я, как терапевт, также обнаруживаю, что клиент чувствует себя сильнее, возможно у него даже появляется идея, что у другого человека проблема! И даже может появиться такая мысль: «Почему я в этих отношениях, когда партнер, кажется, не хочет, чтобы я чувствовал себя лучше?»

Демонстрационная сессия «Использование Bodyknot»

Демонстрационный клиент – участник группы слушателей лекции. Поэтому я буду описывать как демонстрационный процесс, так и давать общие комментарии по мере работы.

Т = терапевт, К = клиент.

Т: На самом деле, неважно, в каком из четырех квадратов мы начинаем. Важно то, чтобы мы охватили все из них. Мы можем ходить туда и обратно столько, сколько захотим. Поэтому, когда ты думаешь о ситуации, с чего ты хочешь начать – с фактов или мыслей о своей реакции?

К: Моя спонтанная реакция заключается в том, что у меня должна быть проблема (смеется).

Т: Вообще-то ситуация может быть хорошей, и ты можешь хотеть, чтобы она продолжалась или стала еще лучше.

К: Мммм... я выбираю свою сестру.

Факты

К: Проблема в том, моя сестра подражает мне, хочет быть на меня похожей, и это действует мне на нервы.

Т: Конечно, мы можем уделить много времени тому, чтобы развернуть эти факты шире, но давай остановимся только на этом: она старается быть на тебя похожей, и это раздражает. Когда ты говорить «раздражает», переходи в следующий квадрат, где можно сказать больше, чем просто «раздражает».

Личная реакция

К: Да, в какой-то степени это все мне наскучило и очень неприятно.

T: Итак, наскучило и неприятно.

К: Потому что я ничего не могу с этим

T: Слово «наскучило» часто означает, что человек не хочет иметь с этим дело, а хочет поговорить о чем-то другом. Но ты говоришь, и это здорово. А теперь «глупый» вопрос: «Ты хочешь так себя чувствовать?»

К: Нет.

T: И тогда: «Как ты хочешь себя чувствовать?» Я приглашаю тебя в следующий квадрат

Желание

К: Я бы предпочла чувствовать себя не зависящей от нее, и чтобы у нас были хорошие отношения. Я хочу, чтобы она была независимой от меня.

T: Если и когда так произойдет, как ты будешь себя чувствовать, какие будут ощущения?

К: Я не уверена, будет ли здесь «чувство солидарности» правильным словом...

T: Если мы используем это слово – «солидарность», - будет ли это означать для тебя хорошее чувство?

К: Не совсем, потому что для этого нужен враг, а у нас нет общего врага.

T: Я немного задержусь здесь, потому что мы исходим от раздражения и подобных чувств. Я в какой-то степени жду ответа, как ты хочешь чувствовать себя, по сути, жду противоположных чувств. Но что я слышу пока, так это больше о твоем желании, чтобы сестра была независимой. Второе слово, которое ты используешь, более нейтрально. Но на самом деле мы не говорим о том, чего ты хочешь.

C: Свободы, я хочу свободы.

T: Итак, от раздражения к свободе. Нехватка свободы часто означает ограничения, а телесное упражнение, которое я обычно здесь предлагаю, — это «сбрасывание груза с плеч». Для того чтобы выполнить его, подними плечи вверх и отведи их назад. Ты также можешь включить руки в эти движения (в некоторых случаях я даже даю клиенту сопротивление, когда он это делает). Обычно это упражнение хорошо подходит слову «свобода». Тебе оно подходит?

К: Да. (И клиент выполняет упражнение). Очень приятно его делать.

T: Для того чтобы двигаться в направлении свободы, тебе надо сказать что-то своей сестре – необходимо что-то изменить. Что бы это могло быть? Итак, сейчас мы уже размышляем над «что бы это могло быть?», перед тем как войти в квадрат 4 и приступить к действию.

К: Я уже сказала ей, как обстоят дела и что так быть не должно.

T: Этого недостаточно, потому что тебе нужен так называемый «партнер по переговорам» – иначе все повиснет в воздухе. Этого недостаточно. Ты хочешь что-то изменить, но ты не вступаешь в переговоры о том, что именно можно сделать.

(Иногда я говорю клиенту: «Ладно, вернись на минутку в квадрат 2 и почувствуй свое раздражение, ощути свое «мне это не нравится, я точно хочу прийти к свободе (перейди в квадрат 3)... Я так долго

испытываю раздражение, что хочу свободы». Итак, из квадрата «раздражения» я приглашаю тебя в квадрат «свободы»).

К: Я хотела бы здоровой дистанции.

T: То есть, когда ты думаешь об этой «здоровой дистанции», ты начинаешь чувствовать себя лучше?

Личная реакция

К: Когда я думаю об этом, то да, но мои ощущения в теле не изменились.

T: Ты не знаешь, изменятся они или нет, нам надо это выяснить.

К: Ощущения в теле еще не изменились.

T: Я слышу, но нам надо попробовать.

К: Хорошо.

Желание – подготовка, что сказать

T: Итак, давай попытаемся воплотить это в действие, просто чтобы увидеть, возможно ли так. Давай повернемся и представим, что твоя сестра стоит здесь, перед нами, а мы обсуждаем, как все сказать, перед тем как сделать это. (И именно здесь я часто повторяю такие предложения, как: «Ну что же ты, сестренка, мы с тобой вместе так долго, и я остаюсь в раздражении, я не хочу так больше, я хочу чувствовать свободу», — это может стать началом). Первым делом можно всегда спросить: «Ты согласна поговорить со мной, я хочу тебе кое-что сказать?» И затем продолжить примерно так: «Поскольку я хочу чувствовать больше свободы, мне необходимо что-то изменить, и у меня есть идея: что если я увеличу дистанцию, возможно, тогда я почувствую больше свободы». Ты можешь так начать?

К: По ощущениям, это лишь повторение того, что было.

T: Возможно ты уже говорила так раньше. Но все равно, давай проделаем все это полностью, даже если ты чувствуешь, будто делаешь это снова. Итак, иди в следующий квадрат «Действие ?» и действительно поговори с ней.

Поле «Действие ?»

К: Я хочу спросить тебя, хочешь ли ты поговорить со мной.

T: Пожалуйста, начни с того, что ТЫ хочешь поговорить с ней о том, что важно для тебя, а затем узнай, готова ли она тебя выслушать. Давай представим, что она сказала «да».

И здесь терапевт подталкивает клиента к тому, чтобы он начал говорит о том, что хочет.

Твоя задача – поделиться тем, как и почему ты чувствуешь раздражение, и как ты хотела бы чувствовать себя свободной, а также что ты хочешь поделиться с ней этим, чтобы ваши отношения улучшились. И затем узнай, как их можно изменить.

Если тебе сложно запомнить, что говорить, может быть, будет полезно вернуться в другие квадраты и озвучивать слова из этих квадратов.

Итак, стань в квадрат личной реакции, откуда ты можешь говорить о том-то и о том-то. Это поможет тебе сказать: «Так все было до настоящего момента, мне это не нравится, я хочу другого (перейти в квадрат 3), я хочу свободы (перейти в квадрат 4, «Действие ?»)». Затем скажи: «Я хочу что-нибудь изменить», - и первым делом спроси: «Ты обсудишь это со мной?»

Личная реакция и желание

К: Мне сделать это сейчас?

T: Да.

К: И я начинаю снова с того, что объясняю ей, почему хочу поговорить об этом?

T: Да, потому что ты хочешь свободы вместо раздражения.

К: Ну ладно. Каждый раз, когда мы вместе, я чувствую, что ты подражаешь мне, и это меня раздражает. Я говорю об этом, потому что в наших отношениях хочу ощущать свободу вместо раздражения, так как мне плохо в этой близости, где я чувствую себя использованной, когда ты пытаешься мне подражать.

Поле «Действие ?»

T: Таким образом, я хочу что-нибудь изменить, чтобы больше так не продолжалось. И прямо сейчас у меня есть к тебе одно предложение – давай создадим большую дистанцию между нами.

К: А как это будет выглядеть?

T: Сначала ты должна сказать ей это, а затем можно будет с ней договориться о том, как это будет выглядеть.

К: Я бы хотела большей дистанции, чтобы чувствовать свою свободу.

T: «Я не уверена, как это будет выглядеть, но я хочу обсудить это с тобой».

К: Я не знаю точно, как это будет, но я хочу обсудить это с тобой.

T: Итак, иногда после того, как клиент озвучит все это, я перевожу его в квадрат 2, для того чтобы он почувствовал, каково было сказать это.

К: Я не верю, что это принесет какой-то результат.

T: Но как ты ощущаешь себя? Вера – она вот здесь, в твоей голове.

К: Слабее.

T: Слабее. То есть, то, что ты говоришь это сестре, делает тебя слабее.

К: Да, и это очень утомляет, потому что отправляет меня назад в квадрат действия, где мне надо продолжать.

T: Сейчас ты просишь обсудить это, потому что вместе вы, возможно, сможете найти решение, как получить желаемую дистанцию и чувствовать себя лучше.

К: Гм, гм.

T: Судя по всему, ты в этой ситуации находишься дольше, чем тебе хотелось бы.

К: Да.

T: И поэтому пришло время изменить ее или продолжать чувствовать раздражение. Когда ты живешь в нем многие годы, сложно поверить в то, что что-нибудь может измениться.

К: Да, в этом-то и проблема.

T: Но здесь ты все-таки говоришь ей: «У меня есть идея: давай увеличим дистанцию». Ты приглашаешь ее обсудить то, что может быть. И мы еще даже не думали, что бы это все могло значить.

К: То есть, мне надо сделать следующий шаг и почувствовать, каково будет обсудить с ней все это?

T: Да, потому что ты хочешь свободы. Переходи в квадрат 2.

Личная реакция

К: Я сейчас чувствую больше ясности.

T: То, что мы сейчас только что проделали, можно назвать первым раундом.

К: Я считаю, что мне надо пройти еще несколько раундов.

T: Возможно. Но я думаю, ты начинаешь видеть, как все медленно стало меняться.

К: Да, я так это и ощущаю.

T: Конечно, когда мы работаем с клиентом, необходимо время, этот процесс никогда не заканчивается. Здесь может быть так много прояснений и ощущений мелких изменений... Ого, наверное, это возможно! И этим догадкам и намекам надо позволить развиваться дальше. Я знаю, что часть фокуса – структура «о чем мы сейчас пытаемся говорить?» Сейчас мы обсуждаем это, затем мы обсуждаем то, одновременно передвигаясь по квадратам. И движение помогает, поскольку в противном случае без этой структуры мы бы постоянно возвращались к «это невозможно» и предавались бы фантазиям, основанным на прошлом опыте.

К: То, что я стою здесь, уже помогает: все уже меняется, поскольку я никогда раньше не уделяла так много внимания своим личным реакциям. А затем я ощущаю, как рождается импульс. До этого он был больше из головы, но сейчас я ощущаю проблему более глубоко. А еще я чувствую, что стою лучше.

Телесные движения и осознавание тела

T: Я предложил «сбросить ношу» и вытянуть руки назад и в стороны. Ощути свободу, которая за этим приходит.

К: Чтобы сделать это упражнение, мне надо быть уже здесь? (показывает на квадрат 3)

T: Да, и тебе надо поднять свою энергию. Я могу тебе помочь, оказывая сопротивление сзади. (Мы проделываем это). Ну давай, я почти не даю сопротивления, давай, давай, я стою сзади, ты не упадешь. Хочешь сделать еще раз?

К: Сначала я хочу ощутить. Я как будто раскрываюсь немного спереди в верхней части тела.

T: Тебе это нравится?

К: Ну да...

T: Да? Я должен задавать такие вопросы: «Что означает ее «ну да». Возможно, все очевидно, но я спрашиваю, чтобы ответ лучше закрепился.

К: Все было слишком просто и потому... Ты не представляешь, насколько сильна моя автономия (избегание болезненных ситуаций), а ты все так просто сделал.

T: Ладно, ты хочешь еще?

К: А это вообще реально?

T: Да. Выставь одну ногу вперед, так чтобы не потерять баланс, и продолжай. Это работает?

К: Да, так лучше.

T: Тебе понравилось?

К: Да, это была настоящая работа! И я себя намного лучше ощущаю. Мне это нравится.

T: Ты можешь повернуться к аудитории, чтобы они смогли увидеть, как раскрылась энергия в твоем теле?!

T: Ну и сейчас, ты готова попытаться еще раз сказать ей: «Я хочу перемен». Хорошо, переходи в квадрат 4.

Действие ?

К: Я хочу изменить это, я так больше не хочу, что-то должно произойти.

T/К: У меня есть идея, я хочу большей дистанции от тебя. Когда я думаю об этом, у меня появляется больше свободы.

Личная реакция

T: А сейчас назад, в квадрат 2, чтобы ощутить это влияние.

К: У меня все равно есть ощущение, что это не по-настоящему.

T: Но как ты себя чувствуешь/что ощущаешь?

К: Намного лучше, свободнее.

T: Теперь все зависит от нее. А твоя задача – «держаться» за это (когда я использую это выражение, я чаще всего сжимаю руку, что помогает мне удерживать свое желание).

К: Держаться за что?

T: Держаться за то, что ты хочешь. Ты хочешь изменить это, ты хочешь большей дистанции. И какие бы защиты другая сторона не использовала, ты хочешь держаться за свое желание. И ты держишься столько, сколько потребуется, чтобы тебя выслушали и пока не будут найдены следующие шаги. Остановимся здесь?

К: Да, очень хорошо. Я чувствую себя намного лучше. Спасибо.

Вопросы и ответы

Вопрос 1: Когда я в квадрате 2, где мои чувства и потребности, я буду чувствовать себя там хорошо?

Эрик: Давайте разделим слова «чувство» и «потребность». «Чувство» принадлежит квадрату 2, а «потребность» квадрату 3. Обычно вы начинаете с того, что чувствуете себя плохо в квадрате 2, и у вас есть потребность чувствовать себя хорошо в квадрате 3. Но после того, как вы походите по этой модели и поговорите с партнером, мы заканчиваем тем, что вы возвращаетесь в квадрат 2 и ощущаете, как чувствуете себя СЕЙЧАС. В результате, как правило, клиент чувствует себя намного лучше. Но если нет, чего-то не хватает и процесс надо продолжать.

В дополнение к хождению по квадратам вы начинаете четче осознавать, что вы хотите, чтобы почувствовать себя лучше. Хотя я представил эту модель как очень простую и доступную для решения проблем, иногда для нее может понадобиться целая сессия или даже несколько сессий.

Вопрос 2 от терапевта: Я знаю по себе, что мне важно поддерживать клиента и его личные реакции в его состоянии уязвимости, особенно когда он чувствует себя нехорошо или у него не хватает доверия. Ты бы поддерживал его реакции?

Эрик: Когда человек так раним, как вы говорите, да, поддерживайте их. Я также видел, что люди настолько пугаются даже самой мысли о том, что им надо поговорить с другой стороной, что они начинают «интенсивно дрожать». Что мы тогда делаем? Я контейнирую их, заземляю и делаю их более центрированными, используя специальные физические упражнения, чтобы можно было продолжить.

Идея в том, что когда я «усиливаю» свои желания / требования, делая их мощнее в раунде 2 и 3, а меня по-прежнему ждет ответ «нет», я могу сказать: «Ну что же ты, я уже 20 лет жду и никак не получаю того, что хочу. И сейчас я наконец говорю об этом вслух, но ты все равно не хочешь мне это дать». Вот это да... Это вообще-то дает мне новую возможность подумать о том, а действительно ли я хочу быть здесь? Может быть, пришло время, чтобы я выбрал новую идею, новое направление, например, новое место или другого человека. Конечно, здесь вы соприкоснетесь со страхом многих клиентов утратить свои отношения. Но все же, проделывая эти шаги, можно увидеть, что это означает, что настоящих отношений здесь и нет.

Вопрос/комментарий 3: Я думаю, ты сначала позволяешь клиентам примерить эту модель на себя, а не позволяешь им бегать десять раз по кругу в этих квадратах?

Эрик: Да, если у них отрицательные ожидания, давайте их проверим. Мой опыт говорит о том, что отрицательные ожидания постепенно ослабляют свою хватку. Проекции растворяются.

Вопрос 4: Что ты делаешь, если клиент говорит, что он не хочет чувствовать себя хорошо? Ты углубляешься в это и входишь в контакт с этой грустью?

Да: Да, я знаю, что такая вероятность существует. Для меня самым важным является то, что у человека есть шанс сказать вслух о том, что сейчас происходит. И если он говорит, что не хочет чувствовать себя хорошо, я «остаюсь» там и позволяю ему погрузиться в это. В то же время, я передвигаю человека из квадрата 2 в квадрат 3 и обратно, помогая превратить негативное утверждение (я не хочу чувствовать себя хорошо) в более позитивное (я хочу чувствовать себя лучше).

Эта статья основана на лекции, которую я провел несколько лет назад, и суммирует главные аспекты включения тела в прохождении по 4-х шаговой модели BodyKnot.

Август 2018, Дания

Эрик Ярлнес

Особая благодарность Бритте Элсхолм, Дания, бодинамический терапевт, за помощь с моделью, проблемами в работе компьютера и за обратную связь по содержанию статьи.

Особая благодарность Джинджер Кларк, США, Ph.D., за дискуссии о содержании, а также за превращение языка в нормальный английский.

Статья публикуется с разрешения автора