Мы живем в начале XXI века. Медицина и наука сейчас достигли небывалых высот. Человечество одето, обуто, вроде бы сыто, живет в тепле и сухости. Но счастливы ли люди? Стали ли они счастливее с появлением мобильных телефонов, домов улучшенной планировки, интернета? Как часто вы видите на лицах улыбки, просто, без повода, от хорошего настроения, а не из вежливости? 

Как часто улыбаетесь вы сами? Чувствуете ли радость просто от того, что вам повезло родиться и жить? Что нам мешает жить на радость себе и другим?

Последнее время все чаще говорят о психологическом благополучии, качестве жизни, самоактуализации, полноте человеческой жизни. Некая «идеальная» личность знает – кто она и зачем, реализует свои возможности, принимает себя, принимает других. В полной мере использует те возможности, которые предоставляет жизнь, и помогает в этом другим. Возможно ли это? Есть разные ответы.

Абрахам Маслоу, всем известный американский психолог середины XX века, вводя понятие «самоактулазиции», выделил следующие черты самоактуализирующейся, то есть успешно самореализующейся личности: 

• видение реальности такой, какая она есть;
• активная позиция в освоении реальности – не бегство, а исследование;
• независимость настоящего от прошлого негативного опыта;
• самопознание и самопринятие;
• устойчивость к фрустрации, к стрессу;
• постоянное развитие, усложнение личности со временем, индивидуализация;
• способность к абстракции;
• доброе чувство юмора и т. д.

Как вы думаете, сколько среди нас самоактуализирующихся людей? Маслоу полагал, что их всего 3 %. То есть только 3 человека из 100. Что же мешает самоактуализироваться остальным 97 %? Что блокирует их способности, возможности жить полноценной жизнью?

Давайте посмотрим, какой ответ дает сам Абрахам Маслоу:

• самоактуализация,
• потребность в уважении и любви,
• потребность в принадлежности,
• потребность в безопасности,
• физиологические потребности.

Это так называемая «Пирамида Маслоу». «Пирамида» – потому что каждая потребность более высокого уровня может быть удовлетворена, только когда удовлетворены другие, более примитивные.

Как мы видим, самоактуализация – потребность самого высокого порядка. К ней можно прийти, только когда решены остальные, нижележащие проблемы. И решение этих проблем закладывается в самом раннем детстве. Если еще в младенчестве потребности ребенка плохо удовлетворялись, если он не чувствовал себя достаточно любимым, желанным, принятым, имеющим право на существование, право на любовь – то уже во взрослости ему будет трудно прийти к самоактуализации.

В раннем детстве у нас начинают звучать темы любви, принятия, безопасности. И если связанные с ними проблемы не были решены тогда, то они снова всплывут уже во взрослости, приняв другие формы.

Вы можете жить в сейфе за пятью бронированными дверями, но не чувствовать себя в безопасности. Происходит это потому, что родители часто ссорились у вашей кроватки или оставляли надолго одного в темноте.

Вы можете чувствовать себя постоянно одиноким. Одиноким среди других людей, даже если это ваши друзья, родные и близкие, – потому что ваши родители в действительности не были рады вашему появлению на свет.

Может постоянно возникать страх быть брошенным, получить отвержение, страх ухода партнера – потому что матери часто приходилось отлучаться от вашей колыбели, она часто вас оставляла одного.

Или ваше тело может вызывать у вас антипатию, постоянную критику из-за полноты, признаков старения, вам может категорически не нравиться какая-то часть внешности или все тело в целом – потому что в младенчестве мать с недостаточным уважением отнеслась к вашему телу и его потребностям.

Вы можете чувствовать себя обузой, всюду лишним, вам может быть трудно просить о помощи, рассказать о ваших проблемах даже близкому человеку.

Ваш детский опыт не позволяет вам почувствовать, что вы имеете право на потребность. Имеете право быть собой, каким бы вы ни были.

Мало у кого родители были близки к идеалу. Не потому, что они такие нехорошие и нас не любили, не заботились, а потому, что они люди со своими проблемами, сложностями, которые они не всегда могли решить.

Наши родители нас любили как умели. Даже если со стороны это не всегда было похоже на любовь. Даже если ребенок не был желанным, он не был желанным лишь отчасти. Все равно родители дали ему жизнь, они любили и любят его. И наша задача теперь, во взрослости, – научиться любить себя.

Автор: Ирина Соловьева, психолог, специалист по телесно-ориентированной психотерапии, биосинтезу, ассистент международной программы биосинтеза в Грузии