«Никогда не поздно иметь счастливое детство» (Для нашего Бессознательного нет времени, и прошлое продолжает влиять на наше настоящее. То, что бы недополучили в детстве от родителей, мы пытаемся добрать во взрослости от партнёра, с переменным успехом.

Наши детские дефициты не дают строить зрелые гармоничные отношения. Чем лучше мы их осознаем, тем больше шансов удовлетворять их так, чтобы они не вмешивались в наши партнёрские отношения, не рушили их. Тогда мы сами будем управлять своей жизнью, а не наши детские проблемы.
Какие дефициты прошлого довлеют над тобой в настоящем? Наш тест станет подсказкой!

1. Идеального партнёра не бывает, но что, если бы он был? Как бы ты ощущал(а) себя рядом с ним? Каким бы он(а) был(а)? Выбери приоритетное описание.
А. Он(а) помогает тебе обрести смысл жизни, наполняет ее. Ты чувствуешь, что все не зря. Жизнь обретает краски, вкус. Ты переживаешь каждый миг полно и осмысленно.
Б. Для тебя важна забота. Идеальный партнёр — чуткий, с ним понимаешь друг друга без слов. Он угадывает, в каком ты настроении. Вы одинаково воспринимаемое фильмы и книги, новых знакомых… Его подарки — именно то, что тебе хотелось. Он понимает, что ты хочешь.
В. С ним безопасно, есть чувство защищенности, надежного тыла. К нему можно повернуться спиной, он не предаст. Это порядочный человек, надёжный. С ним хоть в разведку!
Г. Он(а) помогает тебе поверить в себя, дарит чувство собственной значимости и ценности. С таким партнёром чувствуешь себя важным и нужным. Он(а) считает тебя самым лучшим, искренне восхищается.

2. Не бывает отношений без трудностей. Какого рода претензии ты чаще всего предъявляешь партнеру? Чем обычно недоволен?
А. Тебе кажется, что он(а) тебя не замечает, на самом деле ты не нужен. Вы рядом, но словно поврозь.
Б. Он(а) недостаточно чуткий, эмпатичный, не понимает тебя, не сопереживает.
В. Ты обвиняешь партнёра в ненадёжности, непостоянствео, непредсказуемости. Из-за этого тебе трудно ему доверять.
Г. Он(а) тебя предостаточно ценит и уважает, тебе не хватает восхищения, признание твоей уникальности.

3. Говорят, что истинная любовь прощает все, но это не так. Все может прощать только эмоциональная зависимость. Что ты никогда не простишь партнеру?
А. Если в трудной ситуации он(а) подведет, не окажется рядом.
Б. Черствость, непонимание, отсутствие сопереживание в сложной ситуации.
В. Насилие: если он(а) поднимает на тебя руку.
Г. Измену, если он(а) предпочтет тебе кого-то другого.

4. Влюбленные говорят друг другу нежности, дают обещания. Какие слова из уст партнёра для тебя наиболее приятны?
А. «Что бы ни случилось, я буду рядом».
Б. «Я всегда буду о тебе заботиться!»
В. «Ты можешь на меня положиться. Доверься мне».
Г. «Ты самый лучший, ты лучше всех, кого я когда-либо знал(а)! Ты единственный!»

5. На какое животное твой партнёр больше всего похож?
А. Мудрое: сова(филин), змея…
Б. На кого-то из семейства кошачьих, пушистое, способное быть очень ласковым…
В. Животное надежное, защищающее: возможно, собака, медведь, слон…
Г. Редкое экзотическое животное, не встречающееся в наших широтах.

6. Каким может быть свидание твоей мечты?
A. Вы вдвоём в уединенном тихом месте, свидетели ненужны. Можно и дома устроить вечер при свечах.
Б. С вкусной едой, в комфортной обстановке.
В. Тебе нравится нечто необычное, даже экстремальное. Это может быть даже совместный прыжок с парашютом!
Г. В модном месте, элитном, уникальном: новый необычный ресторан и т.д. Важно, чтобы окружающие при этом увидели: какая вы красивая пара.

7. Что для тебя лучший подарок?
А. Тот, который со всей очевидностью трудно было найти (пришлось выписывать из другой страны и т.д.). Значит, даритель готов ради тебя преодолевать трудности.
Б. Угаданное тайное желание. Это говорит о том, что человек на тебя настроен, чувствует.
В. Подарок практичный, с пользой применимый. Когда даритель угадал, что именно тебе по-настоящему нужно.
Г. Подарки должны быть дорогими, это показывает, насколько ценным ты являешься для дарителя, насколько он готов вкладываться в отношения.

8. Какой, в идеале, должна быть семья? Какая картина рисуется твоим воображением?
А. Просто быть рядом, «И в радости, и в горести». Каждый идёт по своему пути, но важно чувствовать, что ты не один, рядом есть кто-то. Не обязательно все делать вместе, каждый может заниматься своим любимым делом, просто важно знать, что у тебя есть партнёр. «Я люблю быть один, но рядом с кем-то» (С.Д.Довлатов).
Б. “Смотреть вместе в одном направлении» (Антуан де Сент-Экзюпери). Чувствовать друг друга без слов, разделять увлечения и переживания, интересы. Быть единой парой.
В. Уважать интересы друг друга, дарить чувство защищенности. «Семья в мирное время — это все равно, что тыл во время войны» (Е.Шварц).
Г. Ценить и раскрывать уникальность каждого. «Обращаясь с близкими так, будто они лучше того, что представляют собой в действительности, мы заставляем их становиться лучше» (И.Гете).

9. В жизни бывает всякое. Столкнувшись с изменой или угрозой измены, как ты себя поведешь?
А. Ты будешь прояснить причину измены, пытаться разобраться, что не так в тебе и в отношениях.
Б. Истинная любовь способна простить и принять все. Ты можешь найти в себе силу строить отношения дальше.
В. Предательство прощать нельзя. Предавший единожды, сделает это вновь.
Г. Ты будешь бороться за свою любовь, отстаивать свои интересы. Возможно, напрямую вступишь в конфронтацию с соперником.

10. Что, по твоему мнению, в первую очередь нужно давать детям?
А. Ребёнок должен чувствовать себя нужным и желанным. Понимать, что родитель любит и принимает его, что бы ни случилось.
Б. Нужно удовлетворять потребности ребёнка, желания, заботиться о нем и учить самому о себе заботиться.
В. Защищать и учиться защищать себя, ведь этот мир — такой непростой!
Г. Дать почувствовать себя ценным, важным, значимым.

Какую букву ты выбирал(а) чаще всего?

А Тебе уделяли недостаточно внимания, словно не замечали. Ребёнок не понимает, что родители заняты, он начинает ощущать себя ненужным. Ему кажется, что его не любят. Вырастая, он становится чувствительным к отвержению и к потере внимания. Опасаясь оказаться отвергнутым, ненужным, он может замыкаться в себе, отказываться от близких связей… И видеть отвержение там, где его нет: он очень чувствителен к малейшему нарушению контакта, и, чувствуя потерю внимания, начинает убегать из отношений. Детский страх быть брошенным начинает разрушать взрослые отношения. Почувствовав дистанцирование от партнёра, такой человек начинает «догонять», становясь навязчивым. И тогда партнёр инстинктивно и правда может начать убегать…
От партнёра ему нужна стабильность, надёжность, повышенное внимание и уверения в любви и прочности отношений.
Что делать? Отделять свои страхи от объективной реальности. Действительно ли партнер к тебе охладел, или тебе так кажется? В чем объективные факты? Например, факт таков: партнёр долго не отвечает на смс (факт), и тебе кажется, что он больше не любит и никогда не ответит (твоя субъективная интерпретация факта). В действительности за этим фактом могут стоять разные причины.

Б О тебе недостаточно заботились. Даже самые любящие родители могут заботиться о ребенке слишком мало или неправильно — ведь они неидеальные люди в неидеальном мире. В результате такой ребенок не научился сам о себе хорошо заботиться. Во взрослости он хочет, чтобы это делал за него партнёр. Наши навыки заботы о себе — отображение того, как в детстве заботились о нас… От партнера такому человеку хочется родительской заботы: тепла, внимания, совета. Есть опасность начать перекладывать на него ответственность за решение трудностей, быть инфантильным.
Что делать? Учиться самому о себе заботиться, справляться с трудностями. Чувствовать свои желания и самостоятельно удовлетворять их.

В В твоём детстве не хватало безопасности и защищенности. Возможно, тебе рано пришлось повзрослеть, или в твоей семье не было стабильности. Поэтому ты обостренно относишься к вопросам безопасности, хочешь надёжности и стабильности от окружения. Не любишь конфликты, выбираешь партнёров не агрессивных, но сильных, дающих чувство защищенности. Для тебя важно, в первую очередь, доверие, чтобы можно было повернуться спиной к партнеру, пойти вместе в разведку… Важно соблюдение договоренностей, но это может превращаться в ригидность и излишне точное следование за планом, за шаблонами.
В партнёре ты видишь защищающую фигуру, дающую тебе безопасность. Что делать? Учиться самому себя защищать. Отстаивать свои интересы, обозначать границы, конструктивно решать конфликты.

Г Родители не дали тебе почувствовать свою ценность. Недостаточно хвалили, сравнивали с другими детьми… Это лишает веры в себя, порождает конкуренцию. Поэтому для партнёра ты хочешь быть лучшим, а это приводит к ревности и к провокации на измену. От партнёра ты ждешь подтверждения своей ценности, хочешь, чтобы он вернул тебе веру в себя. Но если ты сам(а) не поверишь в себя, то никто не сможет убедить тебя в твоей ценности. У каждого из нас должен быть так называемый «здоровый нарциссизм» — любовь к себе и вера в себя. Изначально их формирует наше окружение в детстве, но все поправимо, и свои детские раны можно самостоятельно залечивать во взрослости. Как говорится, «Никогда не поздно иметь счастливое детство».