Эта первая статья цикла, посвященного детям из дисфункциональных, то есть психологически нездоровых, семей.
Нам расскажет о них, о том, как и почему складывается их судьба, известный отечественный специалист, автор многих публикаций, ведущий научный сотрудник ФГУ «Национальный научный центр наркологии» Минздравсоцразвития России, доктор медицинских наук, профессор Валентина Дмитриевна Москаленко – доктор медицинских наук, профессор, специалист по работе с семьями, в которых кто-либо страдает зависимостями.
Откуда родом Герой, или дисфункциональная семья.
Увы, мало какую семью можно назвать здоровой. Большинство относится к дисфункциональным. В первую очередь это:
- семьи, в которых кто-то страдает зависимостью (алкогольной, наркотической, игровой, компьютерной, трудоголизмом…);
- семьи, в которых произошел развод, ребенок видит конфликт между мамой и папой, и даже если супруги разошлись достаточно мирно, столь важная фигура отца все равно стала дистантной;
- семьи, в которых много конфликтов, явных или подспудных (например, родители продолжают жить вместе только «во имя детей». Или родственники так и не приняли этот брак, поэтому семья словно разбита на два враждующих лагеря);
- семьи, в которых непринято выражать чувства, говорить о них, ребенку приходится сдерживать свои эмоции, и они словно «замораживаются».
Жизнь ребенка, растущего в дисфункциональной семье, нелегка. Он пытается закрыться от болезненных переживаний, поэтому у него формируются защиты в виде определенной роли, которую он на себя принимает. Эту роль можно сравнить с рыцарскими доспехами, вот только рыцарь их временами все же снимает, а ребенок таскает их на себе круглосуточно и вот так вот, прямо в них, выходит во взрослую жизнь. И если когда-то они его защищали, то теперь сковывают и ограничивают.
Каждая статья будет посвящена определенной роли. В ней мы дадим ответы на вопросы: что это за роль? Как ее распознать? Почему ребенок ее принимает? Что с ним происходит во взрослости? И, конечно — как это можно изменить?.. Возможно, некоторые роли вы узнаете в ком-то из близких, в своем ребенке или даже – в себе самом…
Героическая личность, или личность Героя.
Начнем мы с роли, которая носит красивое название «ГЕРОЙ». Вот только судьба этого героя, к сожалению, печальна…
Ведь роль Героя — реакция на хронический стресс, испытываемый ребенком в семье. Роль складывается неосознанно и очень рано, порой в 2-летнем возрасте. Поскольку роли помогают детям выжить, то они получили название: «роли выживания». Роли выживания дети не выбирают, а как-то неосознанно к ним приходят. Правда, Герой – это такая роль, к которой родители могут подталкивать сына или дочь, потому что она облегчает жизнь родителя, разгружает его, но происходит это неосознанно.
В семьях со здоровыми взаимоотношениями естественная роль ребенка – быть ребенком, учиться тому, что соответствует его возрасту, и быть объектом безусловной любви, а не опорой и другом, которому один обиженный родитель может «поплакаться в жилетку», жалуясь на другого.
Это ответственный ребенок с высокими достижениями в учебе либо в спорте, но уделяющий мало внимания своим любимым интересам. На первое место он ставит интересы других. Может быть лидером в классе или компании, он активен в ситуациях, требующих действия. Часто это старший или единственный ребенок в семье.
Его эмоциональная жизнь напряжена. Он носит в себе грустные чувства одиночества и неадекватности. В сочетании с пониженной самооценкой все вышеперечисленное – почва для депрессии в будущем
Область, на которую меньше всего обращает внимание Герой — это его собственные интересы и потребности. Он жертвует ими ради других. В детстве почти не умеет играть, и во взрослости не научен получать удовольствие от жизни, он стремится доставлять удовольствие другим. Такой ребенок «пропускает детство».
Контроль, постоянная мобилизация всех сил у Героя на первом месте. Расслабляться он не умеет – ни в детстве, ни во взрослости.
Детство Героя.
Детям в семье необходим устойчивый порядок, постоянство, предсказуемость событий. В дисфункциональной семье этого нет, постоянство и порядок уходят из семьи. Дети чувствуют это. Дети не знают, что ожидать от родителей. Если семья не обеспечивает ребенку устойчивую, упорядоченную жизнь в семье, ребенок ищет ее сам.
«Герой семьи» – это обычно старший или единственный ребенок в семье. В этой роли с равной вероятностью могут оказаться и мальчик, и девочка. Герой может заботиться о своих младших братьях и сестрах, словно родитель, тем самым облегчая жизнь их настоящих родителей, тогда достигается иллюзия порядка и предсказуемости. Детям подобное поведение дает определенный комфорт, чувство стабильности жизни.
Склонность постоянно ставить себе цели, задачи мобилизует внимание ребенка и уводит его от той душевной боли, которую вызывает семейная атмосфера. Занятость дает отдохновение, облегчение. Ответственные дети постоянно получают одобрение, их хвалят дома и в школе. И это облегчает им жизнь.
Для родителей в нездоровых семьях типично — гордиться своими не по возрасту серьезными, «самостоятельными» детьми. Дети чувствуют себя очень организованными, они привыкают планировать жизнь, ставить многочисленные краткосрочные цели и манипулировать своим окружением — вначале братьями и сестрами, а потом и родителями.
Склонность организовать текущую жизнь, брать на себя ответственность может формировать такое качество как лидерство. «Герой семьи» может стать старостой класса или курса, капитаном команды… Это «любимчики» учителей, но среди своих сверстников они не очень-то популярны: они слишком серьезны. Это «маленькие старички».
В кого вырастает Герой.
Во взрослости Герой может достичь больших успехов в избранной сфере деятельности, поскольку будет много работать, возможно даже, станет трудоголиком. Однако сколько бы он ни сделал, чего бы ни достиг, он никогда не станет доволен собой. Он не даст себе права на ошибку, будет стараться всегда поступать правильно (со своей точки зрения). Соответственно, и других будет судить по жестким меркам. Однажды он может не выдержать многолетнего напряжения и «сломаться»: заболеть депрессией или зависимостью…
Трудно сказать, как будет складываться его семейная жизнь. Но есть основания полагать, что близкие, доверительные отношения складываются нелегко. Герой с детства не мог доверять близким, не раз испытал предательство со стороны самых значимых для него людей – родителей. Без доверия и здоровой самооценки хороших взаимоотношений в семье не построить.
Такие дети привыкли полагаться только на себя. Они давно поняли, что лучший путь достичь стабильности – это обеспечить ее самому. «Если хочешь, чтобы что-то было сделано как надо, сделай это сам».
Герой тоже нуждается в помощи: как помочь такому ребенку.
Родители, учителя и все, кто хочет помочь сверхответственному ребенку, должны уделять ему больше внимания. Надо помнить, что детям, работающим по максимуму, требуется столь же много внимания, как и детям, легче дающим знать о своих потребностях. Помогите Герою сбалансировать свою жизнь между работой и игрой.
Настаивайте на том, чтобы он не приносил в жертву свои интересы: занятия в кружках, общение и игру со сверстниками, спорт, занятия искусством, экскурсии и прочее. Дайте ему понять, что интересы членов семьи не выше его собственных интересов.
Пусть ребенок выполняет задания сообразно своим способностям, но не берет на себя непосильных дел. Избегайте ситуаций, когда от него ожидают слишком многого и, соответственно, перегружают.
Дайте знать сверхответственному ребенку, что это хорошо и нормально -время от времени расслабиться и ничего не делать. Убедите его, что он не должен всегда и везде угождать кому-то: взрослым, братьям и сестрам, радовать только других. Ничего плохого нет в том, чтобы порадовать себя, а это может включать и ничегонеделание.
Цените ребенка за то, кто он таков, а не за то, что он делает. Пусть он поверит, что вы принимаете его независимо от того, преуспевает он в делах или нет. Развивайте в нем психическую гибкость, побуждая его к спонтанности, игре, радости. Помогайте ему выражать себя в беседе, рисунке, лепке – любом творчестве.
Не оставляйте его один на один с необходимостью принимать важные решения, обеспечьте ему помощь. Поощряйте его успехи, разделяйте с ним радость достижений. Но дайте ему знать, что он не обязан быть совершенством во всем. Будьте рядом после крупных (с его точки зрения) неудач, помогайте спокойно принять собственное поражение как неизбежную часть человеческого существования.
Убедитесь, что у ребенка есть возможность играть, наслаждаться детством, общением со сверстниками. Пусть дети остаются детьми – шутят, смеются, дурачатся, кувыркаются, выдумывают свои глупые истории. Они не должны проводить время только со взрослыми.
Как помочь самому себе?
Если вы сами были с детства сверхответственным человеком, то и в зрелом возрасте все вышеперечисленные советы могут оказаться вам полезными. Примените их к себе. Смените стиль жизни, сбалансируйте ее между работой и развлечением.
Если вы герой семьи, то, возможно, вы были страшим или единственным ребенком. Вспомните примеры своего поведения, которые делали честь вашей семье. Наверное, это были успехи в учебе или вы были лидером в какой-то другой области. Наверное, вы старались заработать похвалу, добровольно выполняя обязанности взрослых (уход за младшими детьми, домашние дела…). Вы были организованным, ответственным человеком, старше своих лет по поведению. Все это замечательно, и до сих пор вы законно этим гордились. А чем плохо быть «звездой»? В конце концов, «звезды» способствуют стабильности семьи и могут достигать больших личных успехов. Все это достойные и желаемые цели и завоевания. Но какой ценой они дались вам? Давайте подумаем об издержках этой роли.
К издержкам можно отнести чувство одиночества, страх и гнев — выраженный или спрятанный. Как герой семьи, вы всегда должны были что-то делать. Может быть, это хроническое состояние истощило вас, может быть, вы чувствуете горечь разочарования. Если это так – мы предлагаем вам следующее упражнение.
Упражнение для Героя.
- Если в семье вы были Героем», вспомните и напишите несколько предложений о том, как ваша роль проявлялась.
Пример. Анастасия, врач, выразила это так: «Была отличница учебы с первого класса. В подростковом возрасте я делала всю домашнюю работу не хуже мамы, я начищала кастрюли до блеска, надеясь, что мама это заметит и меня похвалит. Правда, хвалили меня мало».
Вы:
- Выразите, что вы чувствовали в этой роли.
Пример. Анастасия: «Меня пугали как успехи, так и поражения. Часто я чувствовала печаль, одиночество, горечь. В глубине души я оставалась такой одинокой».
Вы:
- Какие другие последствия вы отмечаете у себя?
Пример. Анастасия: «Я нелегко сходилась со сверстниками, как бы дистанцировалась от них. При малейшем провале, неуспехе я чувствовала себя глупой, никчемной».
Вы: