В продажу поступил новый бестселлер – «Книга о том, как выйти замуж за мужчину своей мечты и как потом выжить с этим идиотом»
анекдот
Возможно, о любви все песни уже спеты, но вот о мужчине мечты, похоже, сказано еще не все.
Тема эта продолжает будоражить женские умы: звучит она в книгах и сериалах, журналах и женских разговорах, приходит к нам с телеэкранов и по радиоволнам…
Иногда это происходит косвенно: слушая жалобы подруги на недостатки ее очередного бойфренда (все предыдущие были отвергнуты именно по причине своего несовершенства), вдруг понимаешь, что за этим стоит тоска по мужчине идеальному и наивное ожидание встречи с ним. Вдруг однажды в ее жизни появится мужчина, умеющий предугадывать все желания (для чего нужно уметь как минимум читать мысли), лауреат всех возможных премий, миллионер и вообще, как в анекдоте, «мастер спорта полковник Чингачгук»! Любой, кто этому не соответствует, рано или поздно окажется «недостойным». Как у С.Довлатова, где один из персонажей разводится с женой потому, что «Она, понимаешь, медленно ходит, а главное — ежедневно жрет!»
А порой женщина совершенно осознанно ищет мужчину мечты. Помните – именно так назвала свою большую любовь Кэрри – героиня сериала «Секс в большом городе». То есть в глубине души самой взрослой, умной, современной женщины живет наивная мечта в судьбоносную встречу с идеальным мужчиной.
Так для чего эта встреча нужна? Что заставляет искать идеального мужчину? Какой он и зачем нужен, мужчина твоей мечты?
В принципе, все причины можно свести к следующим:
1. Попытка поднять собственную самооценку.
Механизм здесь следующий: «Если у меня такой классный мужчина, то и сама я, пожалуй, ничего!» Такие женщины, испытывая глубокое внутреннее ощущение своей неполноценности, зачастую стремятся вступить в союз с известным человеком. Они очень им дорожат, идеализируют его, чуть ли ни сдувают былинки. Малейшие его достижения воспринимаются как покорение Эвереста, любое высказывание объявляется гениальным. Соответственно, то же самое ожидается и от подруг: они тоже должны им восхищаться, любоваться и желательно – завидовать.
Однако подобные отношения редко бывают благополучными: эйфория после замужества проходит довольно быстро, и женщина понимает, что в действительности ее муж – такой же мужчина, как и все остальные. Он может быть популярным актером или известным бизнесменом, но при этом разбрасывает носки, как все прочие мужчины. И чем выше взлет – тем горше падение: чем сильнее идеализация, тем больнее разочарование.
Тем более что в природе все уравновешенно, и недостатки обычно столь же сильны, как и достоинства. Последним утешением остается статус жены «такого великого человека».
Пример такого союза замечательно показан в фильме о физике Ландау, основанном на мемуарах его жены. Если отбросить всю лирику, то можно сказать, что фильм по-сути представляет одну большую жалобу на мужа, отражает разочарования и боль, которые ей пришлось перенести. Она мучилась и страдала – но оставалась в этих отношениях. А значит, имела какую-то свою скрытую выгоду. И выгода, на мой взгляд, проявила себя в названии фильма — «Мой муж – гений». К этому так и хочется добавить: «Ну, значит и сама я – тоже ничего…»
2. Завышенная самооценка.
Встречается гораздо реже, чем самооценка заниженная. Это особенность нашей культуры: с советских времен считалось, что заявлять о своих достижениях просто неприлично. «Прилично» иметь легкий комплекс неполноценности. Правда, американский вариант с завышенной самооценкой («Ай да я!») не лучше, но иногда – а последнее время все чаще и чаще – встречается.
Подобная женщина росла в своей семьей маленькой принцессой. Поэтому ей прочили в жениха даже не принца, а короля. И король еще должен быть счастлив и по гроб жизни ей благодарен, что она до него снизошла. Как в давней рекламе: «Иван, я готова составить Ваше счастье!»
Поэтому амбиций здесь – тысяча и одна. Но – что интересно – они сочетаются с полной пассивностью поведения. Если девушка типа №1 активно добивается своего избранника, завоевывает, ублажает, а потом с гордостью всем демонстрирует, как свою добычу, то девушка типа №2 ждет, когда ее начнут осаждать толпы заморских королевичей и рубиться ради нее на мечах. Поэтому жизнь ее сводится даже не к поиску мужчины мечты – а к вечному ожиданию. Остальные мужчины будут либо гордо отвергаться – либо она до них будет снисходить как до временного варианта. И кем бы ни был ее мужчина, он по-определению плох – потому что не является принцем заморским.
Прогноз здесь неоптимистичен: обычно такие «королевны» тянут с замужеством до последнего, а, спохватившись, выходят замуж за первого подвернувшегося – и изводят его вечными придирками.
Но все не так фатально! Вспомните Шарлот – одну из героинь «Секса в большом городе». Она как раз такая вот Принцесса – избалованная девочка из хорошей семьи, ждущая своего супер-героя. Помните, каким оказался в итоге ее избранник? Лысыватым и толстоватым, отпускающим двусмысленные шуточки. И она с ним обрела свое счастье – в тот момент, когда стала готова принять его таким, какой он есть, со всеми недостатками. Рассталась с мифом об идеальном мужчине.
3. Желание что-то доказать другим.
Перекликается с вариантом №1, однако помимо попытки доказать собственную значительность здесь проявляется обостренное чувство конкуренции. Важно не только сказать: «Ай да я!» — но и показать язык другим, недостойным, у которых такого классного мужчины нет.
Идеальный мужчина нужен не ради него самого и не ради отношений – а в качестве достойной «визитной карточки». Это легко считывается по тем требованиям, которые к нему предъявляются: описывается не он как таковой, не модель отношений, а внешняя атрибутика. Например, широкоплечий блондин, на гоночном авто, чтобы лучше всех катался на горных лыжах и дарил такие подарки, чтобы все подруги сказали: «Ах!» И когда в пределах линии горизонта возникает мужская особь с подобными отличительными признаками, женщина моментально выскакивает за него замуж.
Но так как ключевой момент здесь – не отношения с мужчиной, а конкуренция с другими женщинами, то такая девушка рано или поздно начинает напоминать героиню комедии, изводящую мужа вечным нытьем: «Подари мне такие же часики, как у Лены», «А муж подарил Свете новую машинку. Ты меня что, меньше любишь?..» и т.д.
Плюс к этому добавляется постоянная критика, имеющая благую цель улучшить мужчину и сделать его еще более идеальным: «Ты не должен носить серые костюмы»… И, конечно – помните обостренное чувство конкуренции? – рано или поздно возникает ревность: «Не смотри так на других женщин!», «Ты пришел на вечеринку со мной. Почему ты разговаривал с ней 7 минут?..»
Естественно, брак от этого счастливей не становится, и муж в итоге уходит к менее требовательной женщине. Либо если это такой же нарцисс, желающий видеть в своей второй половинке просто «визитку», то любимые продолжают изводить друг друга взаимными придирками и требованиями. И тогда этот брак может продержаться достаточно долго: оба партнера мучаются, зато со стороны все смотрится идеально и глянцево. И это дает иллюзию счастья…
4. «Сделай мне красиво!»
Девушка этого типа – инфантильное создание, которое так и не повзрослело. Причем взрослеть не хочет категорически и рьяно. Ей лень. Потому что зрелость – это в первую очередь ответственность, причем за себя, свои поступки, решения, жизнь… А она брать на себя ответственность не хочет. Это же означает – самой разбираться с проблемами!
И в партнере она видит некоего Миссию, который придет – и сделает ей хорошо. И трава тогда станет зеленее, и небо голубее, и проблемы сами по себе исчезнут… То есть она ждет человека, на которого можно будет всю ответственность переложить.
В психоанализе есть термин, на мой взгляд, просто идеальный – «фаллическая мамочка». Это поиск в мужчине даже не папы – а мамы. То есть он должен заботиться не как мужчина, а как мама: утирать слезки, без слов считывать все желания, чуть ли не печь пироги с капустой… и при этом удовлетворять (мамочка-то «фаллическая»).
Вы можете провести эксперимент: наверняка у вас есть подруга, постоянная недовольная тем, как о ней заботится ее мужчина. Попросите ее описать – как она хочет, чтобы он это делал. Скорее всего, она опишет заботу матери о ребенке, а не мужчины о женщине. Ведь если в раннем детстве девочка не была достаточно напитана родительской любовью, то этот внутренний голод никуда не денется, а перенесется в отношения с мужчиной. И тогда любой заботы и внимания будет мало.
Такая девушка выглядит трогательным маленьким котенком, вызывает у мужчины нежность и умиление…а потом однажды его сжирает. И остается голодной и недовольной. Потому что мужчина – мужчина, и мамочкой он быть не может. Хотя бы по анатомическим причинам…
Все 4 позиции объединяет одно – они инфантильные. И, на самом-то деле, не очень честные: это просто использование мужчины для какой-то своей скрытой цели. И даже если идеальный мужчина где-то существует и встреча с ним возможна, то велика вероятность того, что получится, как в анекдоте: